Komunikacija je pomemben del družinske povezanosti in izmenjave. Vendar ni vedno gladko jadranje in slaba komunikacija je pogosto posledica osebnostnih stilov, ki se spopadajo s svojimi ali pa so preprosto izziv. Čeprav ste lahko sočutni in razumevajoči, je pomembno, da se ne obremenjujete s prepirljivimi manipulacijami pasivno-agresivnega sorodnika. Pasivno-agresivni tip osebnosti razkriva osebo, ki se ne želi na preprost način spopasti z zamerami, jezo in drugimi negativnimi čustvi. Namesto tega se bo pasivno-agresiven sorodnik pritoževal, prepiral in ravnal necenjen kot način "interakcije". Seveda to ni zdrav način interakcije in morali boste najti nekaj trdnih strategij, da se izognete vsesavanju v pasivno-agresivni vrtinec.
Koraki
1. del od 2: Prepoznavanje pasivnega agresivnega vedenja
Korak 1. Opazujte svoje sorodnike
Preverite, ali lahko prepoznate pasivno-agresivno vedenje, ki ga prikazujejo. Pazite, da upoštevate občasne napake-občasno se vsi obnašamo pasivno-agresivno zaradi stresa, izčrpanosti, strahu ali pomanjkanja asertivnosti. Vedenje postane problematično, če gre za stalen način komunikacije osebe. Nekateri znaki, ki jih je treba iskati, vključujejo:
- Kaj pravi ta sorodnik? Pritoževanje je značilen znak pasivno-agresivnega vedenja. Na primer, pritožbe o tem, da niso cenjeni in na lastne nesreče, so običajno.
- Kaj počne ta sorodnik? Po eni strani se zdi, da se sorodnik strinja s tabo, potem pa glej, odkril si, da je šel in naredil stvari popolnoma nasprotno!
- Kako se sorodnik odziva na nove informacije ali na odločitve, ki ste jih v vašem življenju naredili vi (ali vaši bratje in sestre, bratranci itd.)? Pretvarjanje nezainteresiranosti ali celo popolno ignoriranje novic ali kritiziranje ali preziranje vaših dosežkov pod plastmi "duhovitosti", sarkazma ali zvijanja šale je lahko znak pasivnega agresivnega vedenja. Pasivno agresivna oseba ponavadi ne zaupa uspehu drugih in bo veliko naredila, da bi ga omalovažila ali namigovala, da je bil uspeh posledica sreče ali goljufanja, namesto da bi sprejela, da se je nekdo za to morda zelo potrudil. Vse bo narejeno zelo subtilno, zato ne pričakujte odkritega zaničevanja.
- Ali vaš sorodnik izraža neodobravanje ali zadržuje pozitivno okrepitev? Nezmožnost pohvaliti ali priznati dobro opravljenega dela je znak zamere, ki je ključna podlaga pasivnega agresivnega vedenja.
- Ste opazili sorodnika, ki je ostro komentiral, potem pa se je obnašal, kot da tega ne bi nikoli rekel? Ali pa greš celo tako daleč, da te obtožuje napačne razlage povedanega?
- Je vaš sorodnik sporen glede skoraj vsega, kar govorite ali predlagate? Veliko "povratnega klepeta", ki vztraja, da imajo stvari slabše, vedo bolje ali svetijo svetleje, lahko povzroči zelo negativen vzorec. Na primer, reči take stvari: "Ne, ne, ne, to ni tako" ali "No, po mojih izkušnjah se to nikoli ne zgodi" ali "V mojih dneh sploh nismo imeli takšnih možnosti in smo morali trdo delati za večerjo "itd.
- Ali vaš sorodnik neprestano govori o tem, kako srečni so drugi ljudje in kako nesrečen je on ali ona? Ali ta oseba uporabi strašne besede "če le …", nato razloži vse, kar bi lahko storila v življenju, če bi se vse zvezde pravilno postavile? Ob poslušanju te vrste govora se lahko kmalu začuti, da se ta oseba ne more sprejeti, da nima odgovornosti za uvedbo koristnih sprememb v življenju.
Korak 2. Na koncu, kaj je tisto relativno početje, zaradi katerega imate občutek, da uporablja pasivno agresivno vedenje do vas?
Večinoma je zelo subtilna, čeprav se bolj pasivno agresivna oseba na ta način odziva, bolj se ji zdi "naravna" in sčasoma lahko postane bolj očitna. Ugotovite, kaj vas moti pri njihovem vedenju. Ali se ne strinjajo z vami ali pa način, na katerega izražajo svoje nestrinjanje, torej tiho stisnejo zobe, nato pa rečejo "v redu je, dragi", ko jih vprašaš, kaj je narobe?
Korak 3. Ocenite motive za vedenje svojega sorodnika
Morda poznate ali ne poznate "velike pripovedi", zakaj se vaš sorodnik obnaša pasivno agresivno, vendar boste verjetno dobili dovolj odlomkov tega, kar je vašega sorodnika razburilo skozi stvari, ki jih govori. To bi vam moralo omogočiti, da začnete graditi širšo sliko o tem, kaj osebo muči. Ugotovite, kaj vas moti glede pogleda te osebe na življenje in njenega odnosa do drugih v družini, zlasti tistih, ki so dosegli stvari, zaradi katerih ta oseba čuti zamere.
- Zakaj se oseba tako obnaša? Je možno, da si je teta Flo v mladih letih silno želela postati primabalerina, a je bila premajhna in poročena premlada, da bi uresničila to ambicijo, le da bi videla, da se vnuku pri baletu res dobro godi? Morda je stric Georgy želel biti astronavt, vendar se mu je zdelo, da je preučevanje potrebnih predmetov preveč naporno, da bi šele leta kasneje ugotovil, da je nečak sprejet v NASA. To niso izgovori, so načini razumevanja pripovedi, na kateri je sorodnik zgradil svojo trenutno resničnost.
- Ali menite, da obstaja razumljiv razlog, zakaj vaš sorodnik morda ne odobrava nečesa, kar je za vas pomembno? V nekaterih primerih se pasivno agresivna oseba sprva samozaščiti pred slabimi izkušnjami, nato pa to slabo izkušnjo projicira na bližnje v upanju, da jih zaščiti tudi pred morebitnimi slabimi izkušnjami. Lahko vam pomaga ugotoviti, da bi osorni, grajajoči ali grdi komentar o vaših napačnih odločitvah lahko prišel iz kraja, kjer ste skrbeli za vas, pa naj bi bil napačen zaradi njihovih osebnih slabih izkušenj.
- V nekaterih primerih si pasivno agresivni sorodnik prizadeva nadzorovati vas, situacijo, družino itd. Ta oseba se lahko počuti, da je njeno mesto v družini nekako ogroženo in da se s pasivno agresivnostjo poskuša prikriti obnoviti sorodniško moč nad drugimi. Morda se celo pojavi občutek zadovoljstva, če vemo, da njihove besede ali vedenje povzročajo novo stisko ali premišljevanje.
- Drug možen motiv za pasivno agresivno vedenje je preprosto ljubosumje. Tako kot pri teti Flo in stricu Georgiju zgoraj, je videti, da nekdo drug dosega na način, za katerega sorodnik meni, da mu ni uspelo, lahko uniči in lahko celo potrdi dolgotrajno neuspeh pri uresničevanju sanj. V tem primeru bodo zamere, zagrenjenost in zlobnost verjetno spodbudile motiv pasivnega agresivnega vedenja.
Korak 4. Zavedajte se, da je eden od ključnih motivov pasivnega agresivnega vedenja, da vas napade, spravi navzdol, prelijte s posmehom ali se prikažete, ne da bi se maščevanje vrnilo na osebo
Zato se sarkazem, šale, vsevedne izjave in lažna modrost pogosto uporabljajo kot način za namigovanje, da "ni bila mišljena nobena škoda", čeprav je bil škoda polni namen.
2. del od 2: Uporaba strategij za spopadanje s pasivnim agresivnim vedenjem
Korak 1. Ne dovolite, da postanete del igre
Najpomembnejši del spoprijemanja s pasivnim agresivnim sorodnikom (in družinske vezi res otežujejo čustvene srčne napetosti) je naučiti se ne motiti. Preden znova pridete v stik z določenim sorodnikom, si v glavi ponovite vzorce dobrega razmišljanja-malo mentalnega igranja vlog vam lahko pomaga, da se izognete paniki in se prepustite subtilnim pritiskom.
- Recite si nekaj takega: "Babica je spet pasivno agresivna. Obožujem njene kupe, vendar ji ne bom več dovolila, da bi se tako motila z glavo. Jezna je glede X -a, vendar me to ne bo oviralo pri tem, kar sem nastavil narediti ". Ali: "Jon je nepošten in me poskuša sabotirati s temi besedami. Vem, da se obnaša pasivno agresivno in če se razburim, bo dobil tisto, kar hoče. To ne bo spremenilo ničesar, da bi skrbeli ali se jezili ga. Namesto tega bom opombe zanemaril ali pa se bom postavil zase."
- Predvsem ostanite mirni. Lahko se počutite vznemirjene ali razburjene, vendar je verjetno, da bo vaš odziv bolj čustveno usmerjen kot mirno premišljen. Mirnost bo pasivno agresivno osebo razburila.
Korak 2. Odprto in vljudno se soočite z sorodnikom
Ko sklenete, da je pasivno agresivno vedenje način, kako vaš sorodnik komunicira (ali ne komunicira) z vami in vas to moti, se odzovite. Počakajte, da vaš sorodnik naredi ali pove nekaj pasivno-agresivnega. Nato na miren in prijazen način vprašajte "Zakaj to govoriš ali počneš?". Če se vaš sorodnik pretvarja, da ni storil ničesar, recite: "Rekel si ali naredil (ponovi, kar so rekli ali naredili)) pravkar. Ali ti moja ideja ni všeč (ali te moja zgodba moti)?"
Korak 3. Delite svoje občutke
Če vaš sorodnik zanika, da bi vas kaj motilo, ostanite mirni. Recite nekaj takega: "No, ko si rekel ali naredil … zaradi tega sem se počutil zavrnjenega ali neumnega in to boli moje občutke." To je neagresiven način, da ostanete odprti do sorodnika in mu pokažete, da je za vas pomembno pasivno agresivno vedenje. Vaš sorodnik bo nato moral razložiti svoja dejanja.
- Pogosto je to dovolj, da spodbudi odkrito razlago ali opravičilo, tudi če je izrečeno grobo (npr. "Nisem hotel, da bi se počutil slabo, skrbi me samo za tvoje finance ali tvojo prihodnost/itd.). ", ali" Veš, da te ljubim, tega mi ni treba ves čas govoriti! ").
- Nadaljujte z "zelo sem vesel, da ste mi to povedali" ali kaj podobnega. To je zanj ali pod pritiskom, zato cenite majhne korake, ki jih počne vaš sorodnik.
Korak 4. Ne dovolite, da vas odvrne vaš sorodnik
Če vaši sorodniki odvrnejo, da ste preveč občutljivi, vztrajajte-takšna replika je zatrto in ne resničnost. Povejte svojemu sorodniku, da vas njegovo mnenje resnično zanima, tudi če se ne strinja z vami, in da želite, da vaš sorodnik z vami deli misli. Za vašega sorodnika bo to verjetno presenetljivo. Mnogi pasivno-agresivni ljudje se obnašajo tako, ker jim primanjkuje zaupanja v izražanje in se soočajo z možnimi nesoglasji. Če svojemu sorodniku poveste, da ima njegovo ali njeno mnenje dragocenost, bo morda opustil obrambno vedenje in počasi prišel v interakcijo z vami na ravni oči.
- Vedno se držite dejstev. Po potrebi zapišite v majhen zvezek skupaj z datumi in kontekstom.
- Bodite podrti rekord. Če sorodnik poskuša izkriviti dejstva, zanikati povedano ali storjeno ali kriviti drugega, preprosto ponovite, za kaj veste, da je tako, in kakšno vedenje imate raje.
- Če je potrebno, se naučite biti odločnejši. Pomoč najdete v člankih, kot sta Kako biti asertiven in Kako preiti iz pasivnega v asertivnega.
5. korak. Nehajte se zanašati na to, da bo za vas naredil karkoli
Če ste v situaciji, ko vam je ta sorodnik dal kakršne koli obljube, jih obravnavajte kot prazne besede. Ne sedite in čakajte na čudež; nadaljujte s tem, kar želite, in poiščite druge ljudi, ki so bolj zanesljivi, da vam bodo pomagali.
Nasveti
- Če obstaja še kakšen sorodnik, ki lahko tega sorodnika drži "v skladu", je včasih koristno, da se obrnete na to osebo in izrazite svoje skrbi. Morda bo dovolj, da se pasivni agresivni sorodnik preneha igrati z vami.
- Vodite z zgledom. Če odkrito delite in razložite svoja čustva, greste na ud in tvegate zavrnitev. S tem sorodnikom pokažete, da jim zaupate dovolj, da se lahko pogovorite z njimi, in jih lahko spodbudite, da vam zaupajo dovolj, da storite enako.
- Njihovega vedenja ne morete spremeniti, zato se osredotočite nase in se mu po potrebi izognite. Ljudje brez meja se na splošno ne morejo izboljšati.
