Ravnanje z ljudmi, ki so jezni na vas, je lahko težavno. Jeza lahko izbruhne v skoraj vseh situacijah: s prijateljem, tujcem, doma ali v prometu. Jezni spopadi se lahko pojavijo tudi pri delu, s sodelavci, nadzorniki ali strankami. To je še posebej verjetno, če vaše delo vključuje neposreden stik z javnostjo, na primer opravljanje storitev ali ravnanje z denarjem. Izkušnja je lahko običajna, vendar je še vedno neprijetna in zmedena. Ne morete nadzorovati, kako se druga oseba odziva, vendar lahko uporabite nekaj strategij, da se zaščitite in obvladate svojo stran interakcije.
Koraki
Metoda 1 od 5: Zagotovite svojo varnost
Korak 1. Odstranite se iz situacije, ki se vam zdi nevarna
Morda ne boste vedno imeli možnosti, da popolnoma zapustite jezno situacijo, na primer stranka, ki kriči na vas, medtem ko delate. Če pa čutite, da ste v nevarnosti, zapustite situacijo ali se poskušajte čim bolj oddaljiti med vami in grožnjo.
- Če imate opravka z jezno osebo v svojem domu ali na delovnem mestu, pojdite na varno, po možnosti javno mesto. Izogibajte se krajem brez izhodov, na primer kopalnicam. Izogibajte se krajem, kjer so predmeti, ki bi jih lahko uporabili kot orožje, na primer kuhinje.
- Če imate pri svojem delu opravljeno z jezno stranko, poskusite ohraniti fizično razdaljo med vami in stranko. Ostanite za pultom ali pa ostanite nedosegljivi.
Korak 2. Pokličite pomoč
Imate pravico ostati na varnem. Odvisno od vrste in resnosti grožnje lahko na pomoč pokličete prijatelja. Če se počutite, kot da ste v neposredni nevarnosti, pokličite 911 ali nujno pomoč.
Pri delu pokličite pooblaščeno osebo, na primer vodjo ali varnostnika
Korak 3. Vzemite si »time out«
Če je situacija napeta, vendar ni aktivno nevarna, prosite za časovnico. Uporabite izjavo »I«, na primer »potrebujem 15 minut, da se ohladim, preden se pogovorimo«. V tem obdobju naredite nekaj pomirjujočega, da obvladate svoja čustva in dajte drugi osebi čas, da se ohladi. Zberite se na določenem mestu in v času, da se pogovorite o tem vprašanju.
- Ko kličete po prekinitvi, vedno uporabite izjave "I", tudi če menite, da je za nastalo situacijo kriva druga oseba. Rekel "rabim malo časa za razmislek" lahko razoroži jezno osebo, namesto da jo postavi v obrambo.
- Izogibajte se akuzativnim navedbam, na primer »Morate si vzeti časovni odmik« ali »Sprostite se«. Tudi če menite, da je to res, bodo to okrepili obrambo druge osebe in jo lahko še bolj razjezili.
- Ne bojte se, da pokličete še en čas, če je druga oseba še vedno sovražna ali jezna. V idealnem primeru bi oba storila nekaj, kar bi vas med časovnim odmorom pomirilo in pomirilo.
- Če nekaj časovnih omejitev še vedno ni omogočilo, da bi se druga oseba pomirila, predlagajte, da počakate na razpravo o tem vprašanju, dokler ne boste prisotni nevtralna tretja oseba. To je lahko terapevt, predstavnik kadrov, duhovna osebnost itd.
Metoda 2 od 5: Spremljanje vaših odgovorov
Korak 1. Globoko vdihnite
Stresne situacije, na primer, ko je nekdo jezen na nas, lahko povzročijo odziv "bori se ali beži", ki pospeši naš srčni utrip, vaše dihanje pospeši in plitvo ter po telesu pošlje stresne hormone. Temu odzivu preprečite globoko dihanje, da boste ostali mirni. Ne pozabite: dva jezna človeka dvakrat slabše naredita napeto situacijo.
- Vdihnite za štetje 4. Ob vdihu morate čutiti, kako se pljuča in trebuh razširijo.
- Zadržite 2 sekundi, nato počasi sprostite dih in štejte 4.
- Med izdihom se osredotočite na sprostitev mišic obraza, vratu in ramen.
Korak 2. Spremljajte svoja čustva
Mirno reagiranje na jezno osebo bo pomagalo razbremeniti napeto situacijo. Če se boste odzvali z lastno jezo, boste situacijo le še poslabšali in stvari običajno poslabšali. Odhod na sprehod, meditacija in štetje nazaj od 50 so vsi načini, kako se lahko pomirite.
Korak 3. Ne jemljite tega osebno
Od spopada z jezno osebo je lahko zelo težko ločiti osebne občutke. Ne pozabite, da je jeza pogosto znak, da se druga oseba ni naučila zdravega in odločnega odziva na situacije, ki jih doživlja kot grozeče. Študije so pokazale, da se ljudje, ko se opomnijo, da niso odgovorni za jezo druge osebe, zaradi tega manj verjetno počutijo razburjene.
- Jeza se stopnjuje zaradi več dejavnikov: negotovosti, pomanjkanja izbire, nespoštljivega vedenja ali agresivnih ali pasivnih odzivov na problem.
- Ljudje se počutijo negotove, kadar obstaja določena stopnja nepredvidljivosti. Ko je ogrožena osnovna stopnja reda in varnosti, se lahko ljudje odzovejo jezno.
- Ljudje se lahko sovražno odzovejo, ko menijo, da so izbire omejene. To izhaja iz občutka nemoči, ker v situaciji nimamo možnosti ali pa sploh nimamo možnosti.
- Ko ljudje čutijo, da jih ne spoštujejo, se lahko odzovejo jezno. Na primer, če se z nekom pogovarjate jezno ali ne spoštujete časa nekoga, se lahko on razjezi na vas.
- Ljudje se lahko razjezijo, da se počutijo bolje. Če je nekdo jezen, razmislite o možnosti, da je to odziv na nekaj v njegovem življenju in ne na vse, kar ste storili.
- Če ste zagrešili drugo osebo, prevzemite odgovornost za svoja dejanja in se opravičite. Nikoli niste odgovorni za odziv druge osebe; nihče nikogar ne "razjezi". Vendar pa lahko lastna napačna dejanja pomagajo drugi osebi predelati njene občutke jeze in bolečine.
Korak 4. Ostanite mirni
Govorite z mirnim glasom. Ne dvigujte glasa in ne kričite na jezno osebo. Uporabljajte umirjeno, a odločno govorico telesa.
- Poskusite se izogniti zvijanju ali prekrižanju rok. Ti sporočajo, da vam je dolgčas ali da ste zaprti od komunikacije.
- Sprostite svoje telo. Bodite odločni: stopala trdno postavite na tla in stojite z rameni nazaj in prsni koš ven. Vzpostavite očesni stik z drugo osebo. Ta govorica telesa kaže, da ste mirni in obvladate sebe, vendar niste pretirani.
- Pazite na agresivne odzive, na primer stiskanje pesti ali čeljusti. Kršitev "osebnega prostora" druge osebe (običajno razdalja 3 čevljev) je tudi znak, da morda postajate preveč agresivni.
- Stojte pod kotom od osebe, ki je jezna, namesto neposredno nasproti nje ali nje. Ta položaj se lahko zdi manj sporen.
Korak 5. Pazite na razpad komunikacije
Ko je nekdo jezen nate, je lahko zelo težko ohraniti mir, vendar je pomembno, da ohraniš mirno in umirjeno komunikacijo. Če opazite, da se v vašo interakcijo prikrade kar koli od naslednjega, vaša komunikacija izpada in jo morate takoj obravnavati:
- Kričanje
- Grožnja
- Klicanje imen
- Uporaba dramatičnih ali hiperboličnih izjav
- Sovražna vprašanja
Metoda 3 od 5: Interakcija z jezno osebo
Korak 1. Vedite, kdaj ni pravi čas za pogovor
Nekateri čustveni in fizični znaki so glavni pokazatelji, kdaj bo prišlo do razpada komunikacije. Te so opisane s kratico H. A. L. T. To pomeni lačen, jezen, osamljen, utrujen. Ti pogoji lahko poslabšajo že tako vroče razmere in preprečijo rešitev. Seveda je ta oseba že jezna nate. Če pa jeza druge osebe ne popusti (tudi po preteku časa) ali če je povezana z enim od drugih pogojev, je najbolje, da razpravo preložimo, dokler se ne zadovoljijo fizične in čustvene potrebe vseh. Na kratko bomo razpravljali, zakaj vsak od teh pogojev ovira postopno reševanje težav in komunikacijo.
- Ko občutite fizično lakoto, namensko in racionalno razmišljanje pelje skozi okno. Vašemu telesu primanjkuje goriva in lahko rečete ali storite karkoli, da napolnite rezervoar. Raziskave kažejo, da lačni ljudje in živali tvegajo več. Lakota vpliva na naše spretnosti in vedenje odločanja - dve stvari, med katerimi se med soočenjem zagotovo ne želite izogniti svojemu nadzoru.
- Jeza je čustvo, ki se ga je le malo ljudi naučilo konstruktivno prikazati. Običajno se jeza kaže z žalitvami, klicanjem, posmehom in celo fizičnim nasiljem. Še več, ljudje pogosto kažejo jezo, ko se v resnici počutijo ranjene, zmedene, ljubosumne ali zavrnjene. Ko osnovna čustva igrajo jezo, je manj verjetno, da bo na situacijo objektivno gledal in si prizadeval za rešitev. Najbolje je, da temu posamezniku damo čas in prostor, da se počuti, preden pride do kakršne koli produktivne komunikacije.
- Osamljenost pomeni, da se oseba počuti izolirano od drugih. Oseba, ki ne ustvari občutka skupnosti, bo med soočenjem imela težave pri ohranjanju objektivnosti.
- Občutek utrujenosti med prepirom je lahko recept za katastrofo. Pomanjkanje spanja s seboj prinaša slabo razpoloženje, slabo kognitivno delovanje in slabo delovanje. Utrujenost vpliva tudi na vaše sposobnosti odločanja. Morda boste jasno videli rešitev, če ste bili dobro spočiti, a zaspanost lahko povzroči, da vaš argument ure in ure kroži po repu, ne da bi mu bilo videti konca.
Korak 2. Priznajte jezo druge osebe
Ko nekdo kriči na vas, morate nazadnje priznati njegovo jezo. Jeza pa je pogosto odgovor na občutek nerazumevanja ali ignoriranja. Priznati, da je druga oseba jezna, ni isto kot reči, da se obnaša ustrezno.
- Poskusite reči nekaj takega: "Razumem, da ste jezni. Želim razumeti, kaj se dogaja. Na kaj se jeziš? " To kaže, da poskušate na stvari gledati z vidika druge osebe, kar bi ji lahko pomagalo, da se počuti bolje.
- Pri tem se izogibajte obsojanju. Ne sprašujte na primer "Zakaj si tako jezen kreten?"
- Vprašajte za podrobnosti. Mirno vprašajte, kaj točno se druga oseba odziva. Na primer: "Kaj ste slišali, da sem vas razburil?" To lahko drugo osebo spodbudi, da upočasni in razmisli, zakaj je jezen - in morda se zaveda, da je šlo za nesporazum.
Korak 3. Ne izključujte druge osebe
"Utišanje" ali kako drugače preprečiti osebi, da izrazi svoja čustva, ne bo pomagalo situaciji. Lahko poveča občutek jeze druge osebe.
Če izklopite drugo osebo, to pomeni, da ne vidite njenih občutkov kot legitimnih. Ne pozabite, da tudi če ne razumete izkušenj druge osebe, je to za to osebo zelo resnično. Zavrnitev tega ne bo pomagala razbremeniti situacije
Korak 4. Prisluhnite drugi osebi
Bodite aktivni poslušalec. Pokažite, da ste povezani z drugo osebo, tako da vzpostavite očesni stik, prikimate in uporabite besedne zveze, kot sta »uh huh« ali »mmm-hmm«.
- Ne ujemajte se pri pripravi obrambe, medtem ko druga oseba govori. Osredotočite se na to, kar govori.
- Prisluhnite razlogom, zakaj je druga oseba jezna. Poskusite si zamisliti situacijo z njegovega ali njenega vidika. Če bi doživeli to situacijo, bi se počutili enako?
Korak 5. Potrdite, kaj je rekla druga oseba
Eden od razlogov, da se napete situacije stopnjujejo, je napačna komunikacija. Ko vam druga oseba pove, zakaj je jezna, potrdite, kar ste slišali.
- Uporabite stavke, osredotočene na "I". Na primer: »Slišal sem, da ste rekli, da ste jezni, ker je to tretji mobilni telefon, ki ste ga kupili pri nas, in ne deluje. Je to pravilno?"
- Izgovorite stvari, kot so "Sliši se, kot da govorite _" ali "Ali _ to misliš?" vam bo pomagal prepričati, da razumete drugo osebo. Lahko tudi pomaga drugi osebi, da se počuti priznano, kar lahko pomaga pomiriti jezna čustva.
- Ne potrjujte in ne spreminjajte izjav druge osebe, ko jih potrdite. Na primer, če se je druga oseba pritožila, da ste v zadnjih šestih dneh zamudili pri njej, ne recite nekaj takega: "Slišal sem te, da si jezen, ker vedno zamujam." Namesto tega se osredotočite na to, kar je v resnici rekel: "Slišal sem, da ste rekli, da ste jezni, ker sem zadnjih 6 dni zamujal."
Korak 6. Uporabite izjave "I", da sporočite svoje potrebe
Če druga oseba še naprej kriči ali je agresivna do vas, uporabite izjave, osredotočene na "I", da sporočite svoje potrebe. Tako se boste izognili zvoku, kot da krivite drugo osebo.
Če na primer druga oseba kriči na vas, bi lahko rekli nekaj takega: »Želim vam pomagati, vendar ne razumem, kaj govorite, ko govorite tako glasno. Bi lahko z mehkejšim glasom ponovili to, kar ste povedali?"
Korak 7. Sočustvujte z drugo osebo
Poskusite razmisliti o strani druge osebe. S tem si lahko pomagate pri obvladovanju lastnih čustvenih odzivov. Prav tako vam lahko pomaga učinkovito komunicirati z drugo osebo.
- Izgovoriti nekaj, na primer "To se sliši zelo frustrirajuće" ali "Vidim, zakaj bi bilo to vznemirljivo", lahko pomaga ublažiti jezo. V nekaterih primerih si ljudje želijo samo potrditi svoje občutke frustracije. Ko se počutijo razumljene, se lahko umirijo.
- Morda si boste morali miselno povedati, da je oseba razburjena in se po svojih najboljših močeh trudi sporočiti svoja čustva. To vam lahko pomaga preoblikovati situacijo v svojem umu.
- Ne osvetlite problema. Tudi če se vam zdi trivialno, druga oseba očitno močno čuti to.
Korak 8. Ne omenjajte svojih namenov
Namesto tega pomislite na posledice. Če je nekdo jezen nate, se ti ta oseba na nek način počuti krivo. Vaš prvi odziv bi lahko bil, da se branite in izrazite svoje namere. Na primer, ne govorite: "Nameraval sem pobrati tvojo obleko od čistilk, pozabil sem, ker sem pozno zapustil delo." Čeprav so bili vaši nameni morda dobri, drugi osebi na tem mestu ni vseeno. Oseba se spopada s posledicami vaših dejanj in zato je razburjena.
- Namesto da izjavljate svoje dobre namene, poskusite stopiti v položaj druge osebe in opaziti, kako so posledice vaših dejanj vplivale na to osebo. Naredite pripombe, kot so: "Zdaj vidim, da ste pozabili obleko, zaradi česar ste bili vezani na jutrišnji sestanek."
- Ta koncept se morda zdi, kot da niste zvesti svojim prepričanjem. Odkrito se vam zdi, da ste storili prav, in se težko sprijaznite s tem, da se motite. Če je temu tako, si poskusite predstavljati, da oseba ni jezna na vas, ampak na nekoga/kaj drugega. Pomislite, kako bi razrešili situacijo, če ne bi bili »prestopnik«.
Metoda 4 od 5: Odpravljanje jeze
Korak 1. Pristopite k situaciji odprtega uma
Ko poslušate drugo osebo, razmislite, kako se lahko lotite situacije.
- Če menite, da ima druga oseba utemeljeno pritožbo, jo sprejmite. Priznajte svojo napako in vprašajte, kaj lahko storite, da se popravite.
- Ne opravičujte se in ne bodite obrambni. To bo drugo osebo pogosto še bolj razjezilo, saj se bo počutila, kot da zavračate njene potrebe.
Korak 2. Ponudite rešitev
Bodite razumni in komunicirajte mirno in jasno. Poskusite ohraniti svojo rešitev osredotočeno na to, kar vam je druga oseba sporočila.
Na primer, če je druga oseba jezna, ker je vaš otrok vrgel žogo skozi okno, navedite, kaj ste pripravljeni storiti. Na primer: »Moja hči je vrgla žogo skozi tvoje okno in jo razbila. Lahko dobim serviserja, ki ga bo zamenjal v dveh dneh. Ali pa ga mojstra zamenjajte in mi pošljite račun."
Korak 3. Vprašajte za druge možnosti
Če druga oseba ni zadovoljna z rešitvijo, ki jo predlagate, jo prosite, naj predlaga rešitev, s katero bi bil zadovoljen. Na primer, lahko vprašate nekaj takega: "Kaj bi radi videli, da se zgodi v tej situaciji?"
- Poskusite to predstaviti kot rešitev, ki je osredotočena na nas, da bi spodbudili sodelovanje. Na primer: »V redu, če moj predlog ni sprejemljiv, bi še vedno želel preveriti, ali lahko najdemo način za rešitev tega problema. Kaj lahko storimo za rešitev te situacije?"
- Če druga oseba predlaga nekaj, kar se vam zdi nerazumno, ne začnite klicati imen. Namesto tega predložite nasprotno ponudbo. Na primer: "Slišal sem, da ste rekli, da želite popraviti razbito okno in plačati čiščenje preprog za celotno hišo. Mislim, da bi bilo pošteno, če zamenjam zlomljeno okno in plačam čiščenje preproge v dnevni sobi. Kako to zveni?"
- Poskus najti skupni jezik med vami in jezno osebo lahko pomaga preusmeriti interakcijo k rešitvi. Na primer, lahko bi rekli nekaj takega, kot je "Razumem, da je poštenost pomembna za vas. To velja tudi zame …" To vam lahko pomaga sporočiti, da si prizadevate za isti cilj.
Korak 4. Izogibajte se uporabi »ampak
”“Ampak”je znan kot“verbalna radirka”, ker lahko popolnoma zanika tisto, kar ste povedali pred njim. Ko ljudje slišijo "ampak", ponavadi nehajo poslušati. Vse, kar slišijo, je: "Motite se."
- Na primer, ne govorite stvari, kot so "Razumem, kaj govorite, ampak morate _"
- Namesto tega uporabite izjave "in", na primer "Vidim, kaj želite povedati, in vidim potrebo po _".
Korak 5. Zahvalite se drugi osebi
Če ste uspeli priti do rešitve, zaključite svojo interakcijo z besedo zahvale za drugo osebo. To kaže na vaše spoštovanje do druge osebe in ji lahko pomaga, da se počuti, kot da so njene potrebe izpolnjene.
Na primer, če ste se lahko pogajali z jezno stranko, bi lahko rekli: "Hvala, ker ste nam dovolili odpraviti to težavo."
Korak 6. Dajte si nekaj časa
V nekaterih primerih jeza osebe morda ne bo takoj izginila, tudi če ste storili vse, da rešite situacijo. To še posebej velja v situacijah, ki nosijo globlje rane, na primer, ko se druga oseba počuti izdano ali na nek način manipulirano. Sprejmite, da lahko traja nekaj časa, da se jezni občutki razrešijo, in ne pritiskajte.
Korak 7. Po potrebi poiščite posrednika tretje osebe
Vseh konfliktov ni mogoče rešiti in jeza vseh ne bo izginila, tudi če ves dan ostanete hladni in spoštljivi. Če ste tukaj poskusili taktiko in niste dosegli napredka, je morda čas, da se umaknete. Tretja oseba, na primer terapevt, mediator ali predstavnik kadrovske službe, vam bo morda lahko pomagala pri pogajanjih o situaciji.
8. korak. Razmislite o tem, da poiščete strokovno pomoč
Poleg dostopa do storitev mediatorja je lahko v pomoč tudi obisk terapevta ali psihologa, ki je usposobljen za reševanje konfliktov ali obvladovanje jeze. To še posebej velja, če je oseba, ki je jezna na vas, pomembna oseba v vašem življenju, na primer zakonec, starš, brat ali sestra ali otrok. Če se vidva nenehno prepirata ali če ena oseba pri najmanjših provokacijah naleti na ročaj, boste morda morali obiskati strokovnjaka, ki ne bo le posredoval v situaciji, ampak vas bo tudi naučil učinkovitega reševanja problemov in komunikacijskih veščin.
Terapevt lahko vašega družinskega člana ali prijatelja nauči, kako se sprostiti in obvladati stres, načinom premagovanja jeznih občutkov, strategijam izražanja čustev in načinom prepoznavanja negativnih miselnih vzorcev, ki povzročajo jezo
Metoda 5 od 5: Učinkovito opravičilo
Korak 1. Pomislite, kaj ste naredili, da bi razjezili drugo stran
Če ste storili kaj narobe, boste morda morali situacijo popraviti tako, da se opravičite in popravite.
- Ne poskušajte se opravičevati za svoje vedenje. Če ste drugi storili kaj narobe, morate priznati svojo napako.
- Pomislite, ali je opravičilo najboljše med interakcijo ali pozneje, ko se je umiril.
- Ocenite, ali bi bilo opravičilo iskreno in smiselno za situacijo. Če se ne mislite resno, se ne smete opravičevati, saj bi to lahko dodatno povečalo težavo.
Korak 2. Izrazite empatijo in obžalovanje
Osebi morate pokazati, da obžalujete, kako so vaše besede ali dejanja vplivale nanjo.
- Morda niste želeli razjeziti te osebe ali prizadeti njenih občutkov. Ne glede na vaše namere se morate zavedati, da je vaše vedenje negativno vplivalo na drugo osebo.
- Opravičilo najprej uokvirite v izjavo kesanja. Na primer, lahko začnete z besedami "Tako mi je žal. Vem, da sem prizadel vaša čustva."
Korak 3. Sprejmite odgovornost za svoja dejanja
Vaše opravičilo mora vsebovati izjavo o odgovornosti, da bo učinkovita in razpršila situacijo. Z drugimi besedami, navesti morate, kako so vaša dejanja prispevala k občutku ranjenosti ali razočaranja druge osebe.
- Izjava o odgovornosti se lahko sliši kot "Žal mi je. Zavedam se, da smo zaradi zamude zamudili dogodek"
- Druga možnost je, da rečete "Žal mi je. Vem, da si zaradi svoje neprevidnosti padel"
Korak 4. Ponudite rešitev situacije
Opravičilo je nesmiselno, razen če navedete, kako se lahko situacija v prihodnosti popravi ali se ji izogne.
- Ponudba za odpravo situacije lahko vključuje ponudbo pomoči drugi osebi ali sredstvo, s katerim v prihodnje ne boste več ponovili iste napake.
- Lahko bi na primer rekli "Žal mi je. Vem, da smo zaradi zamude prišli na dogodek. Od zdaj naprej bom na telefonu nastavil alarm uro, preden bom pripravljen".
- Drug primer bi bil "Žal mi je, vem, da si zaradi svoje neprevidnosti padel. Bolj bom pozoren na to, kam bom v prihodnosti odlagal svoje stvari."
Nasveti
- Nikoli se ne bojte prositi za nekaj minut sami, preden se lotite jezne situacije. To vam bo omogočilo, da se razbremenite situacije in vam bo pomagalo obdržati čustva.
- Ko se opravičujete, poskusite zveneti iskreno. Ljudje zelo dobro zaznavamo odpuščanje in neiskrenost, kar nas pogosto jezi.
- Ne pozabite: ne morete nadzorovati odzivov druge osebe. Lahko samo nadzirate, kako se obnašate.
- Poskusite ostati mirni. Če ste jezni, je verjetno, da bo druga oseba bolj jezna.
- Če rečejo: "Ne bom ti všeč, ko sem jezen", se strinjaj, saj je jeza negativno čustvo.
Opozorila
- Bodite previdni pri ljudeh, ki pravijo stvari, kot so "Zakaj me vedno tako razjeziš?" To je znak, da ne sprejemajo odgovornosti za svoja dejanja.
- Ne zatekajte se k nasilnemu jeziku ali lastnemu vedenju.
- Če se vam zdi, da ste v nevarnosti, pokličite pomoč in poskusite zapustiti situacijo.
- Izogibajte se jim govorjenja.
- Včasih se lahko takšne stvari končajo v sporu. Bodi previden.
