Obstaja veliko razlogov, zakaj bi bilo neprijetno sprejeti ljubezen. Morda se bojite, da vas bo prizadel, če sprejmete ljubezen nekoga. Morda imate težave z ljubeznijo do sebe, zato se vidite kot nevredne ljubezni druge osebe. Ne glede na razlog, zakaj se bojite sprejeti ljubezen, lahko nekaj storite, da se odprete možnostim, ki jih prinaša ljubezen in ljubezen.
Koraki
1. del od 2: Sprejeti ljubezen od sebe
Korak 1. Razumeti sočutje do sebe
Sočutje do sebe je razširitev sprejemanja in empatije do sebe. Sočutje do sebe je ključnega pomena za vašo sposobnost ljubiti druge in sprejeti njihovo ljubezen. Po mnenju raziskovalcev sočutje do sebe vključuje tri elemente:
- Prijaznost do sebe. Včasih nas učijo, da je sprejemanje in razumevanje do sebe sebično ali narcistično, vendar pomislite: če bi prijatelj naredil napako, bi ga nenehno spominjali, kako grozni so, ali bi poskušali razumeti njihovo napako ? Izkažite sebi enako prijaznost kot do drugih.
- Skupno človeštvo. Lahko je preprosto verjeti, da ste edini sposobni nepopolnosti in krivde, toda napake in doživljanje bolečine so del tega, kar nas dela ljudi. Razumevanje, da niste edini, ki dela napake ali se počuti prizadeto, vam lahko pomaga, da se počutite bolj povezane s tistimi okoli sebe.
- Zavedanje. Zavedanje ima meditacijo veliko skupnega: to je zamisel o prepoznavanju in sprejemanju izkušenj, brez presoje, kot jo doživljate. Na primer, če imate pogosto misel: "Tako sem neprivlačna, nihče me ne bo imel rad", je pristop pozornosti lahko nekaj takega: "Imam občutek, da sem neprivlačen. To je le eden od mnogih občutkov, ki jih bom imel danes. " Če spoznate, da imate negativne misli, boste lažje premaknili svoje misli drugam.
NAMIG STROKOVNIKOV
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Korak 2. Razumeti nekaj mitov o sočutju do sebe
Pogosto nas učijo, da je sprejemanje samega sebe popustljivo ali egocentrično ali-kar je še huje-lenoba. Namesto tega nam povedo, da sta perfekcionizem in samokritika zdrava in produktivna. Pravzaprav niso; ponavadi temeljijo na strahu.
- Samopomilovanje se razlikuje od sočutja do sebe. Samopomilovanje je občutek »ubogi jaz«, ki ga lahko doživiš, ko ti stvari ne gredo po volji; na primer: »Moj kolega je za naš projekt dobil več zaslug kot jaz. Meni nikoli nič ne uspe. " Samopomilovanje se osredotoča samo na vaše težave in pogosto ustvarja občutek neprimernosti. Morda bi bila sočutna misel: »S kolegom sva trdo delala na tem projektu in menim, da sem dobro opravila svoje delo. Ne morem nadzorovati, kako se drugi odzivajo na naše delo."
- Sočutje do sebe ni lenoba. Sprejemanje sebe ne pomeni, da se ne želite izboljšati. To samo pomeni, da ne boste kruti do sebe, ko delate napake. Vadba izražanja ljubezni do sebe vam pomaga tudi, da jo izrazite drugim.
- Premagati sebe ni isto kot sprejeti odgovornost za svoje napake. Oseba, ki je sočutna do sebe, se še vedno lahko zaveda svojih napak, ne da bi čutila, da je grozna oseba. Raziskave so pokazale, da se sočutni ljudje dejansko bolj poskušajo izboljšati.
Korak 3. Razumeti razliko med sočutjem do sebe in samospoštovanjem
Čeprav sta ti dve sliki podobni, imata nekaj bistvenih razlik. Samopodoba je tisto, kar mislite in kaj čutite do sebe, zato je pomembno, da ste zdrava in srečna oseba. Vendar pa je ponavadi motiviran z zunanjo potrditvijo: na primer, morda se počutite privlačni, ker nekdo pohvali vaš videz. Sočutje do sebe pomeni sprejemati sebe, pomanjkljivosti in vse ter ravnati s prijaznostjo in razumevanjem.
Psihološke raziskave so pokazale, da samospoštovanje ni zanesljiv pokazatelj uspeha ali celo sposobnosti. Včasih so najbolj samozavestni ljudje, ki najmanj poznajo situacijo
Korak 4. Zavrni sram
Sramota je vir velike bolečine in jo zelo dobro proizvajamo. Sram je globoko, trajno prepričanje, da nekako nismo vredni: ljubezni, časa, pozornosti. Vendar sram pogosto ni povezan z ničemer, kar je v resnici narobe z nami samimi ali z našimi dejanji; to je notranja sodba.
Poskusite se zavedati svojih misli in občutkov o sebi. Včasih se sram pokaže kot občutek, da si ne zaslužiš ljubezni. Včasih se pojavi kot strah, da nas bo druga oseba, če razkrijemo svoje resnično ja, zapustila. Ti občutki so pogosti, vendar so tudi zelo škodljivi. Poskusite si potrditi, da si zaslužite ljubezen
Korak 5. Vadite samoprejemanje
Večini ljudi to ni samoumevno, saj smo pogosto usposobljeni, da kritiziranje sebe vidimo kot nekaj pozitivnega (na primer človeka spodbudi, da se bolj trudi, se izboljša itd.). Vendar pa lahko ukrepate, da izboljšate svojo sposobnost sprejemanja samega sebe.
- Pokažite nase svoje prednosti. Navajeni smo sestavljati sezname napak in ljudje se ponavadi bolj jasno spominjamo negativnih dogodkov in čustev kot pozitivnih. Vsak dan si vzemite nekaj časa in zapišite nekaj pozitivnega o sebi. Ni tako pomembno, če sprva verjamete. Naredite si navado, da o sebi razmišljate pozitivno in verjetno jim ne boste verjeli.
- Depersonalizirajte svoje napake. Lahko si preprosto mislite, da sem neuspeh, če vam nekaj ni uspelo, vendar vas takšno totalizirajoče razmišljanje razvrednoti in spodbuja občutek sramu. Namesto tega poskusite pomisliti na nekaj takega: "Pri _ mi ni uspelo, vendar sem naredil vse, kar sem lahko."
- Spomnite se, da ste človek. Perfekcionizem ima lahko uničujoče posledice na način, kako gledamo nase. Poskusite se pogledati v ogledalo in si reči: »Jaz sem človek. Človek ni popoln in tudi jaz nisem. To je v redu."
Korak 6. Zavedajte se, da so ranljivost, šibkost in napake del človeške izkušnje
Včasih boste storili nekaj, česar niste želeli. Morda ste na testu dobili slabo oceno, prizadel prijateljeva čustva ali izgubili živce s šefom. Vendar, če se osredotočite na te negativne dogodke in se osramotite zaradi njih, jih ne vidite kot učne izkušnje.
- Namesto tega sprejmite, da se je vse zgodilo, se opravičite, če lahko, in pripravite načrt, kaj boste v prihodnosti počeli drugače.
- Sprejeti svoje napake ne pomeni, da se pretvarjate, da se niso zgodile. To sploh ne pomeni, da se ne počutite slabo, da so se zgodile. Prevzemanje odgovornosti za svoja dejanja priznava napake, vendar se osredotočenost na to, česa se iz njih lahko naučite in kako se jim lahko v prihodnje izognete, spremeni krivdo v rast.
2. del 2: Sprejemanje ljubezni od drugih
Korak 1. Razumeti, od kod prihaja vaše obotavljanje, da bi sprejeli ljubezen
Ljudje imamo veliko razlogov, da ne sprejemajo ljubezni od drugih. Za nekatere je to le lastna lastnost, ki bi jo radi spremenili. Za druge je zgodovina zlorabe ali travme morda zahtevala, da se je oseba zaprla, da bi se zaščitila, zaradi česar je zaupanje v nekoga drugega, da sprejme njihovo ljubezen, skoraj nemogoče. Razumevanje, zakaj imate težave s sprejemanjem ljubezni, vam bo pomagalo premagati to težavo.
- Nekateri ljudje so seveda bolj zadržani kot drugi. Ne mešajte čustvene rezerve z nezmožnostjo sprejetja ali izražanja ljubezni.
- Če ste bili prej v odnosih, ki so se slabo končali, ali če ste bili v razmerju z nekom, ki vam ni ponudil iste ljubezni in zaupanja, kot ste jim ponudili, je težko razmišljati o ponovnem sprejemanju ljubezni.
- Naravno je, da preživeli zlorabe doživijo nezmožnost zaupanja drugim. Zaupanje se je težko naučiti znova, zato si vzemite čas. Ne počutite se krive, ker težko zaupate ljudem.
Korak 2. Ugotovite ranljivost
Da bi dosegli intimnost v odnosih, ne glede na to, ali so s prijatelji ali z romantičnimi partnerji, se morate počutiti ranljivo z drugo osebo. Sprejeti to možnost je lahko grozljivo, vendar raziskovalci poudarjajo, da brez ranljivosti človeška povezava ne more priti.
- Na primer, večino tistega, kar poganja klasični "strah pred zavezo", je strah pred ranljivostjo in nato poškodbo. To pogosto izhaja iz zgodovine preteklih izkušenj.
- Vadite lahko postopno sprejemanje ranljivosti. Začnite z majhnimi kretnjami - pozdravite sodelavca, pozdravite soseda - in sprejmite, da jih morda ne bodo vrnili in da je to v redu. Samo vaditi se morate naprej.
Korak 3. Ocenite stopnjo ranljivosti, ki vam ustreza
Še posebej, če niste imeli veliko prakse pri sprejemanju ljubezni od drugih ali če so vas v preteklosti ranili ljubljeni, boste morda morali biti še posebej previdni pri izbiri ljubezni, ki ste jo pripravljeni sprejeti in kaj stopnjo ranljivosti, s katero se lahko spoprimete v tem trenutku.
- Na primer, sprejetje ponudbe za odhod na kavo s sodelavcem lahko za nekatere ljudi predstavlja precej nizko stopnjo ranljivosti, za druge pa visoko raven. Odločitev, da poskusite ozdraviti razpadlo prijateljstvo, predstavlja zelo visoko stopnjo ranljivosti.
- Morda boste najprej morali začeti z majhnimi koraki. To je vredu. Ko sprejmete ljubezen, lahko nadgradite sprejemanje večje stopnje ranljivosti.
Korak 4. Opustite potrebo po nadzoru
Biti v razmerju z drugo osebo, pa naj bo to kolega, prijatelj ali romantičen partner, pomeni, da se povezujete z edinstveno osebo s svojimi občutki in mislimi. Ne morete in ne bi smeli nadzorovati dejanj in čustev drugih ljudi, poskušanje tega pa lahko na koncu poškoduje vse v razmerju. Sprejeti, da ne morete nadzorovati druge osebe, pomeni sprejeti možnost, da vas lahko poškoduje, lahko pa tudi ugotovite, kako resnično ljubeči so lahko, ko se lahko izrazijo.
Korak 5. Poiščite ljudi, ki vas sprejemajo takšne, kakršni ste
Sprejeti sebe je lahko težko, če vas ljudje, s katerimi se obdajate, nenehno kritizirajo ali prosijo, da se spremenite. Veliko lažje boste sprejeli ljubezen prijateljev in romantičnih partnerjev, ki vas sprejemajo takšne, kot ste, ne kritizirajo vas in vas ne sramotijo ter vam ne postavljajo pogojev za ljubezen.
Kljub temu se bo pravi prijatelj potrudil, da vas odvrne od uničujočega vedenja. Bodite previdni, da ne zamenjate "moji prijatelji me ljubijo takšnega, kot sem" s "prijatelji mi dovolijo, da mi karkoli pobegne"
Korak 6. Objemite svojo pravico, da rečete »ne«
Čeprav številne študije kažejo, da so posamezniki, ki so odprti za ranljivost in sprejemajo ljubezen od drugih, ponavadi srečnejši in bolj zdravi ljudje, vam ni treba sprejeti ljubezni od vseh. Vedno se spomnite, da lahko in morate druge prositi, naj spoštujejo vaše meje.
Druga oseba mora spoštovati meje, ki ste si jih postavili. Ljudje, ki vaše zahteve rutinsko ignorirajo ali zavrnejo, morda ne bodo resnično zainteresirani za vaša čustva
Korak 7. Naučite se prepoznati, kdaj je "ljubezen" pravzaprav čustvena zloraba
Včasih posamezniki poskušajo nadzorovati druge ljudi z manipulacijo svojih občutkov ljubezni. Čustvena zloraba se lahko pojavi v številnih oblikah, vendar vam bo učenje prepoznavanja teh opozorilnih znakov pomagalo ugotoviti, kdaj je ponudba ljubezni nekaj, kar vam bo obogatilo življenje in kdaj poskus manipulacije z vami.
- Pogosta taktika zlorabe je pogojevanje ljubezni na podlagi nečesa, kar počnete. To se lahko kaže kot manipulacije, kot je "Če bi me res ljubil, bi …" ali "ljubim te, ampak …"
- Druga taktika zlorabe je groziti z umikom ljubezni, da bi dosegli želeno vedenje; na primer: "Če ne storiš _, te ne bom več ljubil."
- Nasilniki se lahko igrajo tudi na vašo negotovost, da vas prepričajo, da jim ubogate, na primer, da vam rečejo, da vas "nihče ne bo imel rad tako kot jaz" ali "nihče vas ne bo želel, če vas bom zapustil."
- Če v svojem razmerju doživite kaj od tega, razmislite o iskanju svetovanja ali druge pomoči. Čustvena zloraba ni normalna in si je ne zaslužite.
Nasveti
- Kot pri vseh drugih spretnostih je za sprejemanje ljubezni potreben čas in praksa. Morda se vam ne bo zdelo, da bi takoj odprli svoje srce celemu svetu, in to je v redu.
- Bolj ko vadite sprejemanje in ljubezen do sebe, bolje boste sprejeli ljubezen od drugih.
