Simpatija vključuje poskus razumevanja problemov nekoga z drugačne perspektive kot vaša. Tudi če se s tem borite, lahko podprete svoje prijatelje in ljubljene tako, da se naučite izražati sočutje. Sledite tem korakom, pri tem pa zadržite svoje dvome ali negativne reakcije pri sebi in morda boste ugotovili, da boste razvili več pristnih naklonjenosti, kot ste pričakovali.
Koraki
Metoda 1 od 3: Izražanje sočutja
Korak 1. Dajte drugi osebi priložnost, da govori o svojih čustvih
Ponudite mu, da ga poslušate, kako govori, kako se počuti ali kako se skuša spopasti s svojimi težavami. Ni vam treba imeti pri roki rešitev. Včasih je lahko naklonjeno uho samo po sebi v veliko pomoč.
Korak 2. Uporabite govorico telesa, da izrazite sočutje
Tudi med poslušanjem lahko pokažete, da ste pozorni in sočutite s svojo govorico telesa. Vzpostavite stik z očmi in občasno prikimajte v razumevanje. Naj bo vaše telo obrnjeno proti osebi namesto na eno stran.
- Ne poskušajte opravljati več nalog hkrati in se med pogovorom izogibajte motnjam. Če je mogoče, izklopite telefon, da se izognete prekinitvam.
- Telo imejte odprto tako, da roke in noge ne prekrižate. Če so vaše roke vidne, naj bodo sproščene in obrnjene rahlo vstran. To bo pomagalo sporočiti, da poslušate drugo osebo.
- Nagnite se k osebi. Če se nagnete k drugi osebi, se bo morda počutil bolj udobno pri pogovoru z vami.
- Kimajte, ko oseba govori. Kimanje z glavo in druge spodbudne kretnje pomagajo ljudem, da se lažje pogovarjajo.
- Zrcalite govorico telesa druge osebe. To ne pomeni, da morate neposredno kopirati vse, kar počne, ampak obdržati svoje telo v podobnem položaju kot njegovo (na primer, obrniti se proti njemu, če gleda proti vam, pri tem pa naj bodo vaše noge obrnjene) v isti smeri kot njegova/njena) bo pripomogla k ustvarjanju podpornega vzdušja z vašo govorico telesa.
Korak 3. Najprej poslušajte, pozneje ponudite komentarje
V mnogih primerih vas mora druga oseba poslušati, ko raziskuje svoja čustva in misli. To vas podpira, tudi če se vam ne zdi posebej aktivno ali vam pomaga. Pogosto, če ponudite nasvet, preden ga vprašate, tvegate, da bo druga oseba mislila, da o njej doživljate njeno/njeno izkušnjo.
- "Poslušanje brez rešitve", po mnenju avtorja Michaela Roonija, drugim ljudem omogoča varen prostor za prezračevanje in delo skozi njihova čustva. Ne čutijo pritiska, da sprejmejo vaš nasvet, niti občutka, da "prevzamete" njihov problem ali situacijo.
- Če ste v dvomih, vprašajte: "Želim vas podpreti, pa čeprav me potrebujete. Ali želite, da vam pomagam pri reševanju težav, ali pa potrebujete le prostor za odzračevanje? Kakorkoli, tukaj sem za vas."
- Če ste doživeli podobne izkušnje, boste morda lahko pomagali s praktičnimi nasveti ali načini spoprijemanja. Nasvet uokvirite kot svojo osebno izkušnjo in ne kot ukaz. Na primer: "Tako mi je žal, da si si zlomil nogo. Spomnim se, koliko je bilo zanič, ko sem si pred nekaj leti zlomil gleženj. Bi bilo v pomoč, če bi povedala, kaj sem storila, da bi se spopadla?"
- Prepričajte se, da to ne narekuje določenega dejanja. Če imate nasvet in ga oseba želi slišati, ga izrazite kot sondirno vprašanje, na primer "Ali ste pomislili _?" ali "Mislite, da bi pomagalo, če bi _?" Te vrste vprašanj priznavajo agencijo druge osebe pri sprejemanju lastnih odločitev in zvenijo manj šefovsko kot "na tvojem mestu bi naredil _".
Korak 4. Uporabite ustrezen fizični stik
Fizični stik je lahko tolažljiv, vendar le, če je primeren v kontekstu vašega odnosa. Če ste navajeni objemati osebo, ki potrebuje sočutje, to storite. Če vam to ne ustreza, se raje na kratko dotaknite njegove roke ali rame.
Zavedajte se, da se nekateri ljudje lahko počutijo preveč čustveno ranljive ali surove, da bi v tem trenutku uživali v objemu, tudi če je objemanje običajno del vaših interakcij. Upoštevajte govorico druge osebe in presodite, ali se zdi odprt. Lahko se tudi vprašate: "Ali bi se zaradi objema počutili bolje?"
Korak 5. Ponudite si pomoč pri vsakodnevnem delu
Nekdo, ki ima v življenju težke čase, bo verjetno hvaležen za pomoč pri vsakodnevnih opravilih. Tudi če se zdi, da dobro opravlja te naloge, gesta dokazuje, da ste tam, da pomagate. Ponudite, da odložite doma pripravljen obrok ali restavracijo. Vprašajte, če lahko pomagate tako, da otroke poberete iz šole, zalivate njegov vrt ali mu kako drugače pomagate.
- V ponudbi navedite določen datum in čas, namesto da nekoga vprašate, kdaj je na voljo. To mu daje eno stvar manj, o kateri se lahko odloči ali o kateri razmišlja v stresnem času.
- Vprašajte, preden ponudite hrano. Zlasti v določenih kulturah ali po pogrebih je lahko oseba preobremenjena s pitami in enolončnicami. Še kaj bi lahko bilo v pomoč.
Korak 6. Oglejte si skupno vero
Če oba pripadata isti veri ali imata podobne duhovne poglede, to uporabite za povezavo z osebo. Ponudite, da molite zanj ali se udeležite verskega obreda z njim.
Ne sklicujte se na svoja verska stališča, ko izražate sočutje nekomu, ki jih ne deli
Metoda 2 od 3: Izogibanje nekaterim pogostim napakam
Korak 1. Izogibajte se trditvam, da veste ali razumete, skozi kaj nekdo gre
Tudi če ste doživeli podobno izkušnjo, se zavedajte, da se vsi spopadajo na različne načine. Lahko opišete, kako ste se počutili med to izkušnjo, ali predlagate ideje, ki bi lahko pomagale, vendar razumejte, da se druga oseba morda sooča z drugačnim bojem.
- Namesto tega poskusite reči nekaj takega: "Lahko si samo predstavljam, kako težko mora biti to za vas. Vem, kako žalosten sem bil, ko mi je umrl lastni pes."
- Najpomembneje je, da nikoli ne trdite, da so vaše težave resnejše (tudi če se tako počutite). Tukaj ste, da podprete drugo osebo.
Korak 2. Izogibajte se zmanjšanju ali razveljavitvi občutkov druge osebe
Zavedajte se, da so težave druge osebe resnične. Osredotočite se na to, da poslušate njegove težave in jih podpirate, ko se spopada z njimi, ne da bi mu povedali, da niso vredni pozornosti.
- Ne poskušajte nenamerno zmanjšati ali razveljaviti izkušenj svojega prijatelja. Na primer, če poskusite tolažiti prijateljico, ki je izgubila svojega hišnega ljubljenčka, z besedami: "Žal mi je, da ste izgubili svojega psa. Vsaj lahko bi bilo še huje - lahko bi izgubili člana svoje družine," ste pravzaprav razveljaviti njeno žalost za hišnim ljubljenčkom, tudi če tega ne mislite tako. Zaradi tega bi se lahko počutila nerada, da svoje občutke deli z vami, ali pa bi se jih celo sramovala.
- Drug primer razveljavitve je dobronamerni: "Ne počuti se tako." Na primer, če se vaš prijatelj po bolezni spopada s težavami s podobo telesa in vam pove, da se počuti neprivlačnega, ne bi bilo v pomoč odgovoriti: "Ne razmišljaj tako! Še vedno si privlačen." To prijatelju pove, da se "moti" ali "slabo", ker ima svoja čustva. Občutke lahko potrdite, ne da bi se strinjali z idejo, ki stoji za njimi. Na primer: "Slišim, da govoriš, da se počutiš neprivlačno, in žal mi je, da te boli. To mora biti res zanič. Če pomaga, se mi zdi, da si še vedno zelo privlačen."
- Podobno ne govorite "vsaj ni tako slabo, kot bi lahko bilo." To je mogoče razlagati tako kot zavračanje človekovih težav kot opomin na dodatne težave v življenju osebe.
Korak 3. Izogibajte se izražanju osebnih prepričanj, ki jih druga oseba ne deli
Morda ga takšne izjave ne potolažijo ali pa jih takšne izjave celo užalijo. Pogosto se lahko počutijo neosebne ali pakirane. Običajno je najbolje, da se osredotočite na osebo, s katero komunicirate, in na to, kaj lahko storite zanjo.
Na primer, morda ste globoko verna oseba, ki verjame v posmrtno življenje, druga oseba pa ne. Morda se vam zdi naravno reči nekaj takega: "Vsaj tvoja ljubljena oseba je zdaj na boljšem", toda druga oseba se zaradi tega morda ne bo potolažila
Korak 4. Izogibajte se pritisku na nekoga, da bi uporabil vašo rešitev
Smiselno je predlagati ukrepe, za katere menite, da bi lahko komu pomagali, vendar jih ne obremenjujte s ponavljajočimi se predlogi. Morda se vam zdi to očitna in enostavna rešitev, vendar se zavedajte, da se druga oseba morda ne strinja.
Ko poveš svoj del, ga pusti. Morda boste lahko znova odprli vprašanje, če se pojavijo nove informacije. Na primer: "Vem, da ne želite jemati zdravil proti bolečinam, vendar sem slišal za varnejše zdravilo, ki bi lahko imelo manj tveganj. Ali vas zanima ime, da ga lahko raziščete sami?" Če oseba zavrne, jo zavrzite
Korak 5. Ostanite mirni in prijazni
Morda mislite, da so težave druge osebe majhne ali manj resne od vaših. Morda ste celo ljubosumni na nekoga, katerega težave se zdijo tako majhne. To ni pravi čas za to in morda nikoli ne boste imeli dobre priložnosti. Bolje je, da se vljudno poslovite in zapustite sobo, namesto da izražate svoje razdraženost.
Korak 6. Ne ravnajte trdo ali brezbrižno
Nekateri menijo, da je "trda ljubezen" učinkovita terapevtska tehnika, vendar je to ravno nasprotno od naklonjenosti. Če je nekdo dolgo časa žalosten ali žalosten, je lahko depresiven. V tem primeru se mora pogovoriti z zdravnikom ali terapevtom; poskušati ga "zaostriti" ali "nadaljevati" ni v pomoč.
Korak 7. Ne žalite osebe
To se morda zdi očitno, toda v stresnih časih je lahko preprosto izgubiti nadzor nad svojimi čustvi. Če se vam zdi, da se prepirate z osebo, jo žalite ali kritizirate njeno vedenje, zapustite sobo in se opravičite, ko se umirite.
Niti v šali ne žali nekoga, ki potrebuje sočutje. Morda se počuti ranljivega in zlahka poškodovan
Metoda 3 od 3: Uporaba koristnih besed
Korak 1. Potrdite dogodek ali težavo
S temi stavki razložite, zakaj se približate osebi, ki potrebuje sočutje, če ste o težavi slišali od nekoga drugega. Če je začel pogovor, se odzovite tako, da priznate občutke druge osebe.
- "Žal mi je, da to slišim."
- "Slišal sem, da preživljaš težke čase."
- "To se sliši boleče."
Korak 2. Vprašajte osebo, kako se spopada
Nekateri se na stres ali žalost odzovejo tako, da postanejo bolj zaposleni. Morda si ne vzamejo časa za razmislek o svojem čustvenem stanju. Vzpostavite stik z očmi in uporabite stavek, ki jasno pove, da sprašujete o njegovih/njenih občutkih, ne o vsakodnevnem življenju:
- "Kako se počutiš?"
- "Kako se spopadate z vsem?"
Korak 3. Hitra podpora
Jasno povejte, da ste na njegovi strani. Omenite prijatelje in družino, ki bi ga lahko podpirali, in ga opomnili, da se mora obrniti na druge ljudi:
- "V mojih mislih si."
- "Tukaj sem, ko me potrebuješ."
- "Ta teden se bom oglasil glede pomoči pri _."
- Izogibajte se zelo pogostemu "Sporočite mi, če lahko kaj storim." Zaradi tega se mora oseba za vas zamisliti, česar se trenutno morda ne bo zmogla.
Korak 4. Dajte osebi vedeti, da so čustva primerna
Nekateri ljudje imajo težave pri izražanju čustev ali čutijo, da doživljajo "napačna" čustva. Uporabite te stavke in jim sporočite, da je v redu:
- "V redu je jokati, če je treba."
- "Sprejemam vse, kar morate storiti zdaj."
- "Normalno je, da se počutiš krivega." (ali jeza ali katera čustva je druga oseba pravkar izrazila)
Nasveti
- Če običajno niste sposobni izraziti čustev ali sočutja, lahko že s poskusom pokažete ljubljeni osebi, da se zanjo dodatno potrudite.
- Empatija se razlikuje od sočutja. Ko ponudite sočutje, ponudite skrb in skrb za njihovo trpljenje, vendar tega ne čutite nujno sami. Ko poskušate vživeti, se aktivno predstavljate v edinstveni situaciji druge osebe - v bistvu se poskušate "postaviti na njeno mesto". Poskušate si predstavljati, kako je doživljati čustva druge osebe, tako da lahko poskusite razumeti, kaj čuti. Eden ni "boljši" od drugega, vendar je koristno vedeti razliko.
