Ste prekleti zaradi nenehne potrebe, da rešite ali popravite tiste okoli sebe? Reševalni kompleks ali sindrom belega viteza je osebnostni konstrukt, ki se na prvi pogled zdi zgolj motiviran s potrebo po pomoči. V resnici je rešilni kompleks nezdrav in lahko človeku pogosto da možnost, da se osredotoči, da se ne loteva svojih težav. Če trpite zaradi kompleksa odrešenika, se lahko ozdravite. Znebite se potrebe po reševanju drugih tako, da spremenite svoj odnos do drugih, se osredotočite na svoje potrebe in poiščete korenino svoje kompulzivne pomoči.
Koraki
Metoda 1 od 3: Gradnja bolj zdravih vzorcev odnosa
Korak 1. Postanite aktivni poslušalec
Upoštevajte, da si drugi pogosto želijo samo odzračiti, ne pa popraviti. Velik problem za mnoge "reševalce" je domneva, da so drugi nemočni in ne morejo rešiti svojih težav. Če se bolj aktivno poslušate, se lahko naučite, da vaša pomoč ni potrebna-samo podporno ramo in poslušalno uho.
- Ko pride partner ali prijatelj s težavo, raje razumejte in ne takoj odgovorite. Občasno vzpostavite stik z očmi z osebo. Soočite se z njimi. Preučite njihovo govorico telesa, da ugotovite njihovo čustveno stanje (na primer napeta ramena lahko izražajo strah ali obotavljanje).
- Ponudite neverbalne namige, kot je prikimavanje, da pokažete, da poslušate. Poskusite ločiti, kar slišite, od lastnih sodb, da se povežete s sporočilom govornika. Če niste prepričani o tem, kaj poskušajo sporočiti, postavite pojasnilna vprašanja, na primer "Ali praviš …?"
Korak 2. Počakajte, preden vstopite
Poleg tega, da dejansko poslušate, kaj govori vaša ljubljena oseba, kljubujte svoji rešiteljici in počakajte. Morda boste ugotovili, da si ljudje pogosto lahko pomagajo, če jim dajo priložnost. Pravzaprav ste morda nehote gradili naučeno nemoč ali svojim bližnjim omogočili, da ste vedno prišli, da bi rešili dan.
- Izzovite se, da ne ponudite pomoči ali nasvetov, ko pride k vam ljubljena oseba s težavo. Ponovite mantro v glavi, na primer »Lahko sem prisoten pri prijatelju, ne da bi rešil ali popravil«.
- Če prijatelj preživlja težke čase, mu namesto ponujanja pomoči poskusite dati potrditvene izjave. Na primer, lahko rečete: "Tako mi je žal, da zdaj to doživljaš." To kaže na vašo empatijo, ne da bi vas vpletli v težavo.
Korak 3. Pomoč ponudite le, če je to zahtevano
Eden ključnih vidikov rešiteljevega kompleksa je vkoreninjena želja po pomoči, tudi če je ne želijo in ne zahtevajo. Samodejno predvidevanje, da se vsi želijo rešiti, je lahko dejansko žaljivo, saj dokazuje, da ne verjamete v njihovo sposobnost, da si pomagajo sami. Preprečite to tako, da ukrepate šele po jasnem pozivu za pomoč.
- Na primer, če vam prijatelj pove o slabem dnevu, preprosto poslušajte, ne da bi ponudili lastno rešitev. Samo če prijatelj vpraša: "Kaj misliš?" ali "Kaj naj storim?" če bi stopili v vlogo pomoči.
- Če vas prijatelj prosi za pomoč, mu ponudite le toliko, kolikor ste pripravljeni dati. Vzpostavite meje, da se ne boste preveč zavezali. Na primer, lahko rečete: "Mislim, da se s tvojim prijateljem ne morem pogovarjati namesto tebe. Kar lahko storim, je, da ti pomagam, da si odmisliš boj."
Korak 4. Nehajte prevzemati odgovornost za druge odrasle
Kljub tesnemu odnosu, ki bi ga lahko imeli s partnerji, sorodniki ali prijatelji, se morate zavedati, da so ti posamezniki ločeni subjekti, ki skrbijo za svoje življenje. Ko igrate vlogo rešitelja, vse ostale postavljate v vloge, podobne nemočnim otrokom ali invalidom.
- Težko je videti ljubljeno osebo, ki jo boli ali dela napako, vendar ni vaša naloga, da jo rešite ali popravite vsako negativno situacijo, na katero naletijo.
- Pravzaprav so stiske pogosto temelj pozitivne rasti in razvoja. Za učenje in izpopolnjevanje morajo iti skozi težave. Če jim to vzamete, jim oropate možnosti učenja.
- Da bi drugim pomagali vzpostaviti neodvisnost, jih vprašajte, kako bi lahko ravnali v tej situaciji. Morda boste vprašali stvari, kot je "Kaj mislite, da lahko storite glede tega?" ali "Katere možnosti ste zabavali?"
Korak 5. Sprejmite svojo pomanjkljivost
Mnogi ljudje z rešiteljevim kompleksom postanejo dobri čevlji in drugim predavajo o svojih napakah in številnih negativnih navadah. Čeprav to morda ni vaš namen, bodo vaši bližnji na vašo stalno "popravljalno" navado gledali kot na pokazatelj, da mislite, da so zlomljeni ali pokvarjeni.
- Vsak ima pomanjkljivosti. Oseba, ki se ne zaveda, da ima pomanjkljivosti, je napaka!
- Zavedajte se, da je "uspeh" subjektivno opredeljen. Kar je za enega prav, je lahko za drugega narobe. Morda imate poseben način presoje, kaj je za osebo najboljše, vendar to ne pomeni nujno, da druga oseba to vidi samo na ta način.
- Preverite predpostavke, da veste, kaj je prav za drugega. To še posebej velja za odnose med vrstniki. Nekatere stvari, kot so zlorabe, zloraba drog, samomorilni znaki in podobno, so dokaj jasne, da so slabe in potrebujejo takojšen posredovanje.
- Sprejmite svoje prednosti in slabosti. Morda ste ali ne morate biti oseba, ki opravi nalogo ali ponudi nasvet. Nihče ne more vse narediti dobro.
Metoda 2 od 3: Osredotočite se nase
Korak 1. Bodite samski
Odrešenik in beli vitez pogosto skačeta iz razmerja v razmerje in "rešujeta" nemočne ali poškodovane. Če vas to opisuje, je morda čas, da vzamete odmor. Če niste v dolgotrajni ali predani zvezi, si vzemite nekaj časa, da uživate v samskosti in negujete svoje potrebe.
- Če preživite nekaj časa sami, lahko pridobite večjo ozaveščenost o svojih kompulzivnih težnjah po pomoči/reševanju. Prav tako vam lahko da čas, da raziščete dele sebe, ki sprožijo to navado.
- Morda boste želeli določiti, koliko časa boste ostali samski, da boste lažje dosegli ta cilj. Na primer, morda bi si želeli dati šest mesecev. V tem času si postavite cilje za samoizpopolnjevanje.
Korak 2. Postavite si objektivne cilje
Prisilni pomočniki pogosto dovolijo svoja prizadevanja, da bi popravili druge, da bi jim preprečili kakršen koli osebni razvoj. Še več, če na sebe gledate kot na odrešenika, razvijete nerealne cilje, ki sčasoma izčrpajo vašo samopodobo. Z ustvarjanjem realnih ciljev lahko obnovite.
- Izberite cilj zase, ki vam omogoča, da se osredotočite samo na sebe. To lahko vključuje karkoli od izgube teže do pisanja romana. Naj bo SMART cilj specifičen, merljiv, dosegljiv, realen in časovno omejen.
- Lahko bi rekli: "Želim izgubiti 15 kilogramov v 10 tednih." Nato preslikajte, kako boste dosegli ta cilj: »Pri vsakem obroku bom pojedla porcijo zelenjave. Telovadil bom 5 dni na teden. Pila bom samo vodo."
- Skozi svoje cilje teči z drugo osebo. Morda vam bodo povedali, ali so cilji realni ali ne. Morda vam bodo lahko dali tudi ideje za dosego vaših ciljev.
Korak 3. Ustvarite nabor orodij za samooskrbo
Posamezniki z rešilnim kompleksom pogosto posvečajo ves svoj čas in energijo drugim, zaradi česar potrebujejo samooskrbo. Uravnotežite svojo pretirano pomoč drugim tako, da naredite nekaj lepega zase. Ustvarite rutino, ki vključuje različne negovalne dejavnosti.
- Morda boste ustvarili pomirjujoč nočni ritual, ki vam bo pomagal bolje spati. Sprejmite novo vadbeno navado, kot sta tek ali joga. Lase ali nohte uredite tedensko. Ali pa preprosto pojdite v toplo kopel in poslušajte sproščujočo glasbo. Prelijte se vase.
- Prosite prijatelja ali družinskega člana, da postane partner za odgovornost. To je oseba, ki se bo prijavila in poskrbela, da boste s svojo oskrbo sledili. Prosite jih, naj se pogosto prijavijo pri vas.
Metoda 3 od 3: Obravnavanje temeljnih vprašanj
Korak 1. Preglejte pretekle vzorce odnosov
Ali se sploh zavedate svoje prirojene potrebe popravljanja ali nadzora drugih? Nekateri ljudje, ki to berejo, morda zanikajo rešiteljev kompleks. Če natančneje pogledate svoje odnose z drugimi, lahko vidite vzorec kompulzivne pomoči.
- Ste ostali v razmerju, v katerem ste bili nesrečni, ker ste mislili, da vas druga oseba potrebuje?
- Se vam zdi, da vas pogosto skrbijo drugi in njihove težave?
- Ali se počutite krive, ko vam drugi pomagajo ali vam dajejo?
- Ali vam je neprijetno dovoliti drugim, da doživijo negativna čustva, zato hitro poskusite rešiti težavo?
- Ali zapuščate nezdrave odnose samo zato, da se povežete s podobnimi ljudmi kot vaši prejšnji partnerji?
- Če ste na katero od teh vprašanj odgovorili pritrdilno, boste morda želeli obiskati terapevta. Terapevt vam lahko pomaga ugotoviti, ali je to za vas nezdravo vedenje.
Korak 2. Ugotovite vidike sebe, ki ste jih zanemarili
Morda se ne zavedate, da ste se v poskusu, da bi popravili vse okoli sebe, pustili stradati čustveno, psihološko in duhovno. Naredite samooceno, da podrobneje preučite področja osebnih potreb. Morda boste ugotovili, da ste svoje pomanjkljivosti projicirali na ljudi okoli sebe.
- Prepoznajte svoje osebne vrednote. Katera prepričanja, ideje in načela vodijo vaše odločitve in cilje? Ali živite v skladu s svojimi vrednotami?
- Preglejte svojo čustveno inteligenco. Ali znate prepoznati svoja čustva in jih učinkovito izraziti?
- Oglejte si svojo lastno vrednost. Je vaša samopodoba povezana s tem, koliko vas drugi cenijo ali potrebujejo?
Korak 3. Potrdite in se pomirite s travmo ali zanemarjanjem v otroštvu
Prisilna potreba po reševanju ali pomoči drugim je pogosto zakoreninjena v vašem otroštvu. Raziskovalci verjamejo, da si tisti, ki trpijo zaradi reševalnega kompleksa ali sindroma belega viteza, poskušajo popraviti nek negativen občutek do sebe, ki se je pojavil v zgodnjem življenju. K temu kompleksu so morda prispevali nizka samopodoba, zloraba ali zanemarjanje. Izberete lahko prijatelje ali partnerje, ki so v stiski, podobni tisti, ki ste jo doživeli v otroštvu.
- Zavedanje je prvi korak pri popravilu poškodovanega občutka sebe. Bodite pozorni na vzorce odnosov, ki jih oblikujete, in si ponudite sočutje. Lahko celo rečete na glas: "Privlačijo me poškodovani ali strupeni ljudje, ker poskušam rešiti del sebe, ki je bil zlorabljen kot otrok."
- Poleg priznanja te povezave bi lahko pomagalo obiskati poklicnega svetovalca, ki lahko z vami sodeluje pri zdravljenju preteklih ran.
Korak 4. Za vprašanja soodvisnosti se obrnite na terapevta
Globoko v sebi imajo ljudje s kompleksom rešitelja ali sindromom belega viteza težave s soodvisnostjo. Soodvisnost opisuje vašo odvisnost od drugih, da čutite čustvene praznine. V nekem smislu se zanemarjate, da bi delali za druge, ker vaša lastna vrednost izhaja iz želje, da bi bili potrebni.
- Soodvisnost si lahko opomorete s sodelovanjem s kompetentnim terapevtom za duševno zdravje, ki ima izkušnje na tem področju.
- Pomaga lahko tudi pri sodelovanju v skupinah za samopomoč za ljudi s težavami soodvisnosti.
- Raziskovanje soodvisnosti vam lahko pomaga prepoznati lastne vzorce in potrebe. Lahko vam pomaga najti rešitev, ki vam ustreza.
