Naučili so vas spoštovati, biti prijazni in pomagati drugim. Vendar pa lahko včasih ljudje izkoristijo vašo velikodušnost in prijaznost in od vas pričakujejo ali zahtevajo več, kot je pošteno ali pravilno. Takšni ljudje vas lahko večkrat prosijo za storitve, ne da bi vam vrnili kakršne koli storitve ali vam izkazali hvaležnost. Ko se tovrstna meja prestopi, je lahko težko govoriti zase in postaviti ustrezna dajanja in dajanja. Če se vam zdi, da v vašem življenju obstajajo ljudje, ki vas jemljejo kot samoumevne, se zaščitite in ponastavite te meje.
Koraki
Metoda 1 od 3: Preučitev problema
Korak 1. Potrdite svoja čustva
Pomembno je, da si priznate, da vas jemljejo kot samoumevno. Te težave ne morete rešiti, dokler ne priznate, da obstaja. Raziskave povezujejo izražanje in analizo vaših negativnih čustev z različnimi koristmi za duševno in telesno zdravje. Z zatiranjem svojih občutkov se bodo dolgoročno le poslabšali.
- To je lahko težko, če ste bili naučeni biti "prijazni" na pasiven način, ki ljudem omogoča, da vas "izkoristijo" in vam pove, da nimate pravice govoriti zase.
- Na primer: "Delajte lepe stvari, ne da bi pričakovali kaj v zameno." Čeprav obstaja prijazna naravnanost do ljudi, ne da bi vsakič pričakovali nagrado, to ne pomeni, da bi morali posojati denar osebi, ki je neodgovorna z denarjem.
- Zlasti ženske so pogosto pogojene, da so "prijazne" in da govoriti v svoje ime nekako ni lepo.
- Ne pozabite, da vas včasih vzamejo za samoumevno. Starši se na primer pogosto počutijo, kot da so samoumevni. Otroci napredujejo skozi različne stopnje zrelosti, včasih pa je tisto, kar se zdi sebično, pogosto normalen in nujen del njihove rasti.
- Obstaja razlika med priznavanjem svojih občutkov in zadrževanjem na njih. Če se osredotočite na negativna čustva, ne da bi jih analizirali ali se trudili, da bi jih popravili, se lahko počutite slabše kot takrat, ko ste začeli.
Korak 2. Imate pravico biti spoštovani
Družbeni in kulturni pritiski vas lahko spodbudijo, da verjamete, da je "ne" drugim, ko vas prosijo za stvari, nesramno. Morda ste bili tudi naučeni, da menite, da je vaše delo manj vredno od drugih in si ne zasluži priznanja. (To je še posebej problem za ženske, zlasti v domačem okolju.) Te stvari lahko povzročijo, da se počutite samoumevno. Vsakdo ima pravico biti spoštovan in cenjen in ni narobe, če si želijo takšnega ravnanja z nami.
Naravno je biti jezen ali prizadet in lahko je enostavno pustiti, da ti občutki prevzamejo oblast. Osredotočite se na to, da ste konstruktivni, namesto da svojo jezo izpustite na drugo osebo
Korak 3. Pomislite, zakaj se tako počutite
Če želite obravnavati svoje občutke, da ste samoumevni, morate preučiti, kaj se dogaja, da se boste tako počutili. Napišite seznam posebnih vedenj in dogodkov, zaradi katerih se boste počutili necenjenega. Morda boste našli stvari, ki jih lahko zahtevate od druge osebe, da jih spremeni. Morda boste našli tudi stvari o svoji komunikaciji, na katerih morate delati. Na primer, morda boste morali jasneje sporočiti svoje meje.
- Raziskave so pokazale, da je "občutek, da niso cenjeni" pogost razlog, zakaj zaposleni zapustijo delo. 81% zaposlenih pravi, da so pri delu bolj motivirani, ko njihov šef prizna njihovo delo.
- Študije so tudi pokazale, da ljudje, ki se počutijo osamljene, pogosteje sprejmejo nepošteno ravnanje in drugim dovolijo, da jih izkoristijo. Če se vam zdi samoumevno, je to morda zato, ker se bojite, da bi zavrnitev zahteve povzročila osamljenost.
-
Bodite previdni pri "branju misli" ali pri prevzemanju motivacije druge osebe. Če domnevate, da veste, zakaj se človek obnaša tako, lahko ugibate narobe. To vas lahko pripelje do nepravičnih in napačnih predpostavk.
Na primer: morda se počutite kot samoumevnega, ker sodelavcu pogosto ponudite vožnjo, vendar vam ni vrnila usluge, ko se vam je pokvaril avto. Brez pogovora z Jenny ne veste, zakaj. Morda je bila grozna, nehvaležna oseba-ali pa usluge ni vrnila zato, ker je imela tisti dan sestanek pri zobozdravniku, ali pa zato, ker niste vprašali odkrito, in ste le pustili nejasne namige
Korak 4. Ugotovite, kaj se je v odnosu spremenilo
Če se vam zdi samoumevno, je to morda zato, ker ste nekoč občutili, da vas oseba, ki vas zdaj jemlje za samoumevno, ceni. Morda izvira tudi iz znanja, da bi se morali počutiti cenjeni, vendar tega ne storite. Ne glede na vzrok, se lahko počutite bolje, če ugotovite, kaj se je spremenilo v vaših interakcijah z drugo osebo. Prav tako vam lahko pomaga najti rešitev za odnos.
- Poskusite se spomniti, kdaj ste začeli komunicirati z drugo osebo. Kaj so storili, da ste se počutili cenjenega? Kaj se ne dogaja nekoč? Ste kaj spremenili pri sebi?
- Če se pri delu počutite samoumevno, je to lahko zato, ker se vam zdi, da vaš trud ni poplačan (npr. Niste dobili povišice, niste priznani pri projektu). Lahko tudi zato, ker se ne počutite vpleteni v odločanje. Pomislite, kaj vas je pri vašem delu počutilo cenjenega in poglejte, ali se je kaj spremenilo.
Korak 5. Pomislite na perspektivo druge osebe
Ko v odnosu občutite nepravičnost, pa naj bo to s sodelavcem ali romantičnim partnerjem, je težko upoštevati perspektivo druge osebe. Počutite se kaznovanega in nespoštovanega, zakaj bi torej poskušali razumeti, zakaj vas tako obravnavajo? Poskus razumevanja občutkov druge osebe je lahko v pomoč pri razumevanju dogajanja. Prav tako vam lahko pomaga pri sodelovanju z drugo osebo pri iskanju rešitve problema.
- Ker osebnostnih motenj ali drugih težav ni, se ljudje običajno ne odločijo, da bi z drugimi ravnali slabo. Obtoževanje nekoga, da je kreten, tudi če menite, da je vaše mnenje upravičeno, bo verjetno povzročilo, da se bo druga oseba odzvala z neproduktivno jezo. Ko se ljudje počutijo obtožene, se pogosto »utišajo«.
- Razmislite o željah in potrebah druge osebe. So se spremenili? Raziskave so pokazale, da bodo včasih posamezniki uporabljali pasivne "tehnike distanciranja", na primer ne vračali uslug in ne vzajemno izkazovali naklonjenosti ali spoštovanja, ko jih odnos ne zanima več, vendar ne vedo, kako zapustiti.
Metoda 2 od 3: Razmišljanje o svoji vlogi
Korak 1. Preglejte svojo komunikacijo
Niste odgovorni za vedenje drugih in ne bi smeli kriviti sebe, če so drugi neprijazni ali nerodni. Lahko pa nadzirate svoja dejanja. Če menite, da vas drugi ne spoštujejo ali ignorirajo, boste morda lahko vplivali na to, kako se na vas odzovejo, tako da spremenite način komuniciranja in ravnanja. Spodaj je nekaj stališč in vedenj, ki lahko spodbudijo druge, da do vas ravnajo nepošteno:
- Odgovarjate na vse, kar druga oseba (ali katera koli druga oseba) zahteva od vas, tudi če je zahteva neprimerna ali neprijetna.
- Niste pripravljeni reči ne ali zahtevati revizije pričakovanj iz strahu, da vas druga oseba ne bo imela rada ali da vam bo napaka.
- Ne izražate svojih resničnih občutkov, misli ali prepričanj.
- Svoje mnenje, potrebe ali občutke izražate na preveč opravičujoč ali samozavesten način (npr. "Če ne bi bilo preveč težav, bi …" ali "To je samo moje mnenje, ampak …").
- Mislite, da so občutki, potrebe in misli drugih pomembnejši od vaših.
- Postavite se pred druge (in pogosto tudi zase).
- Mislite, da boste všeč ali ljubljeni le, če naredite tisto, kar drugi pričakujejo od vas.
Korak 2. Upoštevajte svoja prepričanja o sebi
Psihologi so opredelili niz "iracionalnih prepričanj", ki lahko povzročijo bolečino in nezadovoljstvo, ko jih držite. Ta prepričanja pogosto zahtevajo več od sebe kot od drugih. Uporabljajo lahko tudi stavke "naj". Pomislite, ali imate kaj od naslednjega:
- Verjamete, da je v vašem življenju nujno, da vas imajo vsi radi in da vas odobravajo.
- Meniš, da si "zguba", "ničvreden", "neuporaben" ali "neumen", če te drugi ne priznajo.
- Pogosto uporabljate izjave »naj«, na primer »Moral bi biti sposoben narediti vse, kar kdo od mene zahteva« ali »Vedno bi moral poskušati ugajati drugim«.
Korak 3. Prepoznajte izkrivljeno mišljenje
Poleg tega, da imate neracionalna prepričanja, na primer občutek, da bi morali vedno narediti vse, kar kdo od vas prosi, bi lahko razmišljali tudi o sebi na izkrivljen način. Če se želite soočiti z občutkom samoumevnosti, se morate soočiti z nelogičnimi in popačenimi mislimi o sebi in drugih.
- Na primer, morda verjamete, da ste odgovorni za občutke vseh ("zmota notranje kontrole"). To je pogost vir občutkov, ki so samoumevni: skrbite, da ne boste prizadeli občutkov drugih, če rečete "ne", zato vedno rečete "da", ko zaprosijo. Vendar pa sebi ali drugi osebi ne delate uslug, če niste iskreni glede svojih meja. Reči "ne" je lahko zdravo in koristno.
- "Personalizacija" je še eno pogosto izkrivljanje. Ko se osebno prilagodite, sami postanete vzrok nečesa, za kar pravzaprav niste odgovorni. Na primer: predstavljajte si, da vas je prijateljica prosila za varuško, da bi lahko šla na razgovor za službo, vendar imate takrat svoj pomemben dogodek, ki ga ni mogoče prestaviti. Če prilagodite to situacijo, bi se počutili odgovorne za situacijo svojega prijatelja, čeprav niste. Če ste rekli "da", čeprav ste res morali reči "ne", bi se lahko počutili nezadovoljni, ker niste spoštovali lastnih potreb.
- "Katastrofiranje" se zgodi, ko dovolite, da vaš pogled na situacijo izide izpod nadzora na najslabši možni scenarij. Na primer, morda se počutite samoumevnega, ker si predstavljate, da vas bo, če se pogovorite s šefom, odpustil in na koncu boste živeli v škatli. Po vsej verjetnosti se to ne bo zgodilo!
- Eno od prepričljivih prepričanj, ki vas lahko zadržijo v ciklu občutkov, ki so samoumevni, je, da si ne zaslužite ničesar drugačnega. Če verjamete, da vas bodo drugi zapustili, če jim ne ugajate, lahko v vašem življenju zadržite ljudi, ki ne prispevajo k vaši sreči ali rasti.
Korak 4. Pomislite, kaj želite
Veste, da se ne želite počutiti samoumevnega. Toda kaj želite? Če občutite nejasno nezadovoljstvo, vendar nimate jasnih idej, kaj bi to izboljšalo, boste težko videli kakršno koli spremembo. Poskusite narediti seznam stvari, ki bi jih radi spremenili v odnosu. Ko boste vedeli, kako izgleda vaša idealna interakcija, boste lahko bolje ukrepali, da boste prišli tja.
Če se na primer počutite samoumevnega, ker vas otroci kličejo le, ko potrebujejo denar, razmislite o tem, kako bi želeli, da bi potekale vaše interakcije. Ali želite, da pokličejo enkrat na teden? Kdaj so imeli dober dan? Ali jim želite dati denar, ko ga zahtevajo? Ali jim dajete denar, ker vas skrbi, da vas sploh ne bodo poklicali, če tega ne storite? Morate preučiti svoje meje, da jih boste lahko sporočili drugim
Korak 5. Spoštujte se
Samo vi lahko postavite mejo in se je držite. Morda se boste počutili necenjenega, ker ne izražate jasno svojih potreb in občutkov, ali pa zato, ker komunicirate z manipulativno osebo. Na žalost obstajajo ljudje, ki bodo manipulirali z drugimi, kadar koli je to mogoče, da bi dobili tisto, kar si želijo. Ne glede na to, ali ravnanje druge osebe do vas izvira iz nevednosti ali manipulacije, ne predvidevajte, da se bo situacija preprosto razčistila. Morate ukrepati.
Korak 6. Izzovite svoje razlage interakcij z drugimi
Morda se boste počutili kot samoumevnega, ker si dovolite prehitro sklepati o tem, kako bodo potekale interakcije. Na primer, morda verjamete, da bo druga oseba prizadeta ali jezna na vas, če ji rečete "ne". Lahko pa tudi domnevate, da vam je mar, ker je kdo pozabil narediti nekaj za vas. Poskusite upočasniti in logično razmislite o vsaki situaciji.
- Na primer: svojemu romantičnemu partnerju pogosto podarite darila, da izrazite svojo ljubezen do njega ali njega, vendar vam v zameno ne dajejo daril. Počutite se necenjeni, ker ljubezen druge osebe do vas vežete na določeno dejanje. Vendar pa lahko vaš partner skrbi za vas, vendar tega ne pokaže s posebnim dejanjem, ki ga iščete. Pogovor s partnerjem bi lahko odpravil ta nesporazum.
- Ogledate si lahko tudi, kako so drugi obravnavali zahteve določene osebe. Na primer, če menite, da vas šef jemlje kot nekaj samoumevnega, ker vam vedno daje dodatno delo ob koncu tedna, se pogovorite s sodelavci. Kako so obravnavali te zahteve? Ali so sami doživeli negativne posledice, ki jih pričakujete sami? Morda se vam nalaga delo, ker ste edina oseba, ki se ne bo postavila zase.
Korak 7. Naučite se biti odločni
Asertivno komuniciranje ne pomeni, da ste arogantni ali neprijazni. To pomeni, da drugim jasno izražate svoje potrebe, občutke in misli. Če drugi ne vedo, kakšne so vaše potrebe in občutki, vas bodo morda izkoristili, tudi če tega ne mislijo. Raziskave so pokazale, da lahko celo izrazite negativna čustva, ne da bi pri tem prizadeli druge, če to storite odločno in ne agresivno.
- Odprto in iskreno sporočite svoje potrebe. Uporabite izjave, osredotočene na "I", na primer "želim …" ali "ne maram …"
- Ne opravičujte se in ne ponižujte sebe. V redu je reči ne. Ni vam treba čutiti krivde, če zavrnete prošnjo, za katero menite, da je ne morete izpolniti.
Korak 8. Udobno se soočite
Nekateri posamezniki se bodo poskušali za vsako ceno izogniti konfliktu. To je lahko zato, ker se bojijo ugajati drugim. Lahko je zaradi kulturnih vrednot (na primer ljudje iz kolektivistične kulture na izogibanje konfliktom ne gledajo negativno). Ko vaša želja po izogibanju konfliktu pomeni, da zaprete svoje potrebe in občutke, to postane problem.
- Odkritost glede vaših potreb lahko povzroči nekaj soočenja, vendar to ni vedno negativno. Raziskave so pokazale, da lahko konflikt, če ga produktivno obravnavamo, spodbudi razvoj spretnosti, kot so kompromis, pogajanja in sodelovanje.
- Trening asertivnosti vam lahko pomaga bolje obvladati konflikt. Asertivna komunikacija je povezana z večjo samopodobo. Če verjamete, da so vaši lastni občutki in potrebe tako pomembni, kot so občutki drugih, vam lahko omogočijo, da se spopadete, ne da bi se počutili obrambno ali kot, da morate napasti drugo osebo.
Korak 9. Poiščite pomoč
Sami se lahko težko borite proti naučeni nemoči in krivdi. Ko se vzorec oblikuje, ga je težko prekiniti, še posebej, če ste imeli dolgotrajne posle z nekom, ki je imel nad vami oblast in vam je dal občutek, da morate ves čas ubogati. Ne bodite kruti do sebe - to vedenje je nastalo kot mehanizem spoprijemanja, način zaščite pred škodo in grožnjo. Težava je v tem, da so zdaj postali slabi mehanizmi za spopadanje, ki vas vsakič znova pripravijo na isto jesen. Če jih delate, se boste počutili srečnejše in varnejše.
Nekateri se lahko odločijo, da bodo sami rešili težavo, morda s pomočjo dobrega prijatelja ali mentorja. Drugi ljudje menijo, da je obisk terapevta ali svetovalca koristen. Naredite tisto, kar se vam zdi najbolj prijetno
Metoda 3 od 3: Delo z drugimi
Korak 1. Začnite z majhnim
Sporočanje svojih potreb in zavzemanje zase verjetno ne bo prišlo čez noč. Preden se poskusite soočiti z nekom, ki ima avtoriteten ali pomemben položaj (npr. S šefom ali romantičnim partnerjem), se boste morda želeli zavzeti zase.
Na primer, če vas sodelavec prosi, da mu prinesete kavo, kadar koli greste v Starbucks, vendar nikoli ne ponudi plačila, ga lahko naslednjič, ko vpraša, spomnite na stroške. Pri tem vam ni treba biti žaljiv ali agresiven; namesto tega samo povej nekaj prijaznega, a jasnega, na primer "Ali bi mi rad dal denar za plačilo tvojega, ali bi raje, da oboje položim na svojo debetno kartico in ti lahko kupiš naslednji krog?"
Korak 2. Bodite neposredni
Če se vam drugi zdijo samoumevni, morate to sporočiti drugi osebi. Vendar ne želite preprosto priti ven in reči: "Vzameš me za samoumevno." Napadi in izjave "vi" prekinejo komunikacijo in lahko poslabšajo slabo situacijo. Namesto tega uporabite preproste izjave o dejstvih, da razložite svoje nelagodje.
- Ostani miren. Morda boste čutili zamere, jezo ali razočaranje, vendar je pomembno, da ta čustva obvladate. Čeprav je v vas lahko veliko negativnih čustev, se osredotočite na to, da predstavite mirno fronto in dajte drugi osebi vedeti, da niste nestabilni ali napadate, ampak da mislite na posel.
- Držite se jezika "I". Lahko se ujameš v past, ko govoriš stvari, kot so "ti me delaš nesrečnega" ali "ti si kreten", vendar je to le, da se druga oseba obrani. Namesto tega razložite, kako stvari vplivajo na vas, in začnite stavke s frazami, kot so "čutim", "želim", "potrebujem", "grem" in "to počnem od zdaj naprej".
- Če ste zaskrbljeni, da se vam zdi, da uveljavljanje meje ne želite pomagati, lahko razložite situacijo. Na primer, če sodelavec prosi za vašo pomoč, bi lahko rekli nekaj takega: »Običajno bi vam rad pomagal pri tem projektu, toda sinova recital je nocoj in tega ne želim zamuditi.« Lahko ugotovite, da vam je mar za drugo osebo, ne da bi se vedno podrejali prošnjam.
- Ne nagrajujte sovražnega ali manipulativnega vedenja s pozitivnimi posledicami. "Obrnite drugo lice", ko vas nekdo zlorabi, ga lahko samo spodbudite, da nadaljuje s tem vedenjem. Namesto tega izrazite svoje nezadovoljstvo s tem vedenjem.
Korak 3. Sogovorniku ponudite načine za rešitev težave
Drugi se morda niti ne zavedajo, da so vas izkoriščali. V večini primerov bodo želeli situacijo popraviti, ko boste na to opozorili, vendar morda ne bodo vedeli, kako. Ponudite drugi osebi načine, kako rešiti težavo, da se oba počutita pozitivno glede vajinega odnosa.
- Na primer, če se vam zdi samoumevno, ker vaši prispevki k skupinskemu projektu niso bili priznani, pojasnite, kako lahko vaš šef popravi situacijo. Lahko bi rekli nekaj takega: »Moje ime je bilo edino, ki je ostalo pri tem velikem projektu. Zdelo se mi je, da moje delo ni cenjeno, ko se je to zgodilo. V prihodnosti bi rad pripisal priznanje vsem članom ekipe."
- Še en primer: če se vam zdi, da vaš romantični partner jemlje vašo ljubezen kot samoumevno, ker ne izraža jasnih čustev, ponudite nekaj možnosti, ki bi vam pomagale, da se počutite cenjeni. Lahko bi rekli nekaj takega: "Vem, da ne marate cvetja in čokolade, vendar bi rad, da občasno izrazite svoja čustva do mene na način, ki vam ustreza. Tudi preprosto besedilo čez dan bi mi resnično pomagalo, da bi se počutil bolj cenjenega."
Korak 4. Uporabite empatijo, ko komunicirate z drugimi
Ni vam treba izbirati bojev, da bi se postavili zase, in ni se vam treba pretvarjati, da ste brezbrižni kreten, da bi drugim rekli »ne«. Izražanje, da vam je mar za čustva druge osebe, lahko pomaga ublažiti napetost v neprijetnih situacijah in jih pripraviti, da prisluhnejo vašim pomislekom.
Na primer, če vam romantični partner vedno pusti posodo in perilo, začnite z izjavo o empatiji: »Vem, da ti je mar zame, toda ko vedno pomivam posodo in perilo, se počutim bolj kot gospodinja kot romantična partnerka. Rad bi, da mi pomagate pri teh opravilih. Lahko bi zamenjali dneve ali pa skupaj."
Korak 5. Vadite, kar želite povedati
V pomoč je lahko ponoviti, kaj želite povedati drugi osebi. Zapišite situacijo ali vedenje, ki vas je vznemirilo, in opišite, kaj bi radi videli, da se spremeni. Tega si dobesedno ni treba zapomniti; bistvo je, da se sprijazniš s tem, kar želiš izraziti, tako da lahko to jasno sporočiš drugi osebi.
- Na primer: zamislite si, da imate prijatelja, ki pogosto načrtuje z vami in nato v zadnjem trenutku odpove. Začeli ste se počutiti samoumevno, ker se vam ne zdi, da vaš prijatelj spoštuje vaš čas. Lahko bi rekli nekaj takega: »Terrell, rad bi se pogovoril z vami o nečem, kar me moti. Pogosto načrtujemo druženje skupaj in na koncu mi odpoveš. Zaradi tega sem razočaran, ker običajno ne morem načrtovati novih načrtov s tako kratkim rokom. Počutim se, kot da mi vzamete čas za samoumevno, ker se vedno strinjam, da se družim z vami, ko vprašate. Včasih se celo vprašam, ali prekličete, ker se pravzaprav ne želite družiti z mano. Naslednjič, ko skupaj načrtujemo, bi želel, da jih vnesete v svoj načrtovalec, da se takrat ne boste dvojno rezervirali. Če boste res morali preklicati, bi me prosil, da me pokličete več kot nekaj minut prej."
- Še en primer: »Sophie, z vami se moram pogovoriti o varstvu otrok. Pred nekaj dnevi ste me vprašali, ali bi lahko naslednji teden varovala vašega sina, in jaz sem odgovorila pritrdilno. Strinjala sem se, ker cenim vaše prijateljstvo in želim, da veste, da sem tam za vas, ko me potrebujete. Vendar sem ta mesec že večkrat vabil za vas in začenjam se počutiti, kot da sem vedno na klicu. Prosil bi vas, da pomagajo tudi drugi ljudje, namesto da mene vedno prosite."
Korak 6. Uporabite odločno govorico telesa
Pomembno je, da se vaše besede in vaše vedenje ujemajo, da drugi osebi ne pošiljate mešanih signalov. Če morate zahtevi reči ne ali uveljaviti mejo, lahko z asertivno govorico telesa pomagate drugi osebi razumeti, da mislite resno.
- Stojte naravnost in ohranite stik z očmi. Soočite se z osebo, s katero govorite.
- Govorite s trdnim, vljudnim glasom. Ni vam treba kričati, da bi vas slišali.
- Ne smejte se, se migajte in ne vlecite smešnih obrazov. Čeprav se zdi, da bi te taktike "ublažile udarec" vaše zavrnitve, lahko sporočijo, da ne mislite tega, kar govorite.
Korak 7. Bodite dosledni
Osebi jasno povejte, da ko rečete "ne", to mislite resno. Ne prepustite se manipulacijam ali "spopadu krivde". Ljudje lahko sprva preizkusijo vaše meje, še posebej, če ste se v preteklosti pogosto podredili zahtevam. Bodite vztrajni in vljudni pri uveljavljanju svojih meja.
- Izogibajte se, da bi bili sami sebični, ko vzdržujete svoje meje, tako da svojih dejanj ne upravičujete preveč. Preveč razlag ali vztrajanja pri lastni perspektivi se lahko zdi arogantno, tudi če tega ne mislite.
- Na primer, če sosed večkrat prihaja in si izposodi orodje, vendar ga pogosto ne vrne, vam ni treba dolgo govoriti o svojih osebnih pravicah, da bi ga naslednjič zavrnili, ko bo prosil, da si kaj izposodi. Vljudno povejte osebi, da ji ne želite posojati več orodij, dokler ne vrne drugih, ki si jih je izposodil.
Nasveti
- Ne pozabite, da želite spoštovati tako potrebe drugih kot svoje. Ni vam treba ustrahovati drugih, da bi se postavili zase.
- Ne žrtvujte se za ljudi, razen če si resnično privoščite čas, trud, denar itd. V nasprotnem primeru bi jim lahko na koncu zamerili.
- Bodite odločni, medtem ko ste prijazni; ne pozabite biti še vedno vljudni. Nesramnost lahko drugo osebo naredi bolj sovražno.
- Racionalno razmišljanje in pomirjanje samega sebe vam lahko veliko pomagata, če ste prisiljeni opravljati ponudbe drugih ljudi zaradi strahu pred izgubo odnosa. Racionalno razmišljanje vam pomaga prenehati sprejemati odločitve na podlagi strahu pred reakcijami druge osebe.
- Vprašajte drugo osebo, kaj misli in čuti. Ne berite in ne sklepajte.
