Ravnanje z ljubosumno osebo je lahko težavno, še posebej, če želite ohraniti svoj odnos s to osebo ali pa je ona velik del vašega življenja, na primer družinskega člana ali sodelavca. Naučite se ravnati z ljubosumno osebo in morda boste lahko vzpostavili zdrav odnos. Če je vaša druga druga nagnjena k ljubosumnemu vedenju, si lahko tudi vzamete čas, da se z njimi rešite, da bi na zdrav način rešili vprašanja zaupanja.
Koraki
Metoda 1 od 3: Učenje o ljubosumju
Korak 1. Ne skrbite, če nekdo govori ali deluje negativno okoli vas
Ljubosumje lahko povzroči, da ljudje mislijo negativne stvari, ki niso resnične o njih samih in odnosih, v katerih so. Oseba, ki je ljubosumna na vas, lahko stvari, ki jih govorite in delate, jemlje osebno, tudi če vaše izjave/dejanja niso usmerjena vanj. Na primer, če ste zunaj skupaj in ste zaspani in morate zgodaj domov, ker ste imeli dolg dan, se bo morda počutil, kot da vam je dolgčas.
Ne odzivajte se na njegovo negativnost. Namesto tega bodite odprti glede tega, kaj se dogaja z vami. Na primer, recite: »Razlog, da zevam, ni vaš. Uživam v druženju s tabo. Zaspan sem, ker sem se moral zbuditi ob petih zjutraj, da bi bil zgodaj v službi za sestanek."
Korak 2. Upoštevajte, če se zdi, da oseba vidi le dobre stvari in ne opazi slabih v vašem življenju
Nekateri ljudje doživljajo ljubosumje, ker težko razumejo kompleksnost življenja drugih. To je zato, ker so preobremenjeni s svojo negotovostjo.
- Če opazite, kako pogosto nekdo pove, kako dobro vam gre, in se ji zdi zameren, ga spomnite, da se v vašem življenju dogaja veliko, česar se morda ne zaveda.
- Morda ne boste mogli spremeniti pogleda ljubosumne osebe, lahko pa z njo delite borbe in izzive, s katerimi se srečujete v življenju. Na primer, lahko rečete: "Ko smo bili na kampiranju, sem se tako izgubil, da sem se skoraj po enem dnevu skoraj obrnil in odšel domov."
Korak 3. Vprašajte se, ali se vaš prijatelj ali partner počuti ogroženega ali negotovega v vašem odnosu
Nekateri se borijo z ljubosumjem, ker se bojijo, da jih boste zapustili. Zaradi tega lahko vidijo druge ljudi kot grožnjo.
Oseba lahko na primer govori o tem, kako odlični so vaši odnosi z drugimi ljudmi, ker se mu ne zdi, da je tako blizu z vami, zaradi česar je ljubosumen. Žal se zaradi dobrih odnosov, ki jih imate, počuti ogroženega, čeprav se morda ne počutite enako ali pa oba odnosa celo primerjate
Korak 4. Zavedajte se, da lahko socialni mediji problem še poslabšajo
Družbeni mediji, kot so Facebook, Twitter, Instagram in drugi, lahko naredijo življenje vseh popolno. Običajno ljudje objavljajo slike in zgodbe o svojih najboljših trenutkih, pri čemer izpustijo vse borbe in strahove, s katerimi se soočajo. Pri nekaterih ljudeh lahko to povzroči močan občutek ljubosumja. Ta popačen pogled lahko povzroči, da se ti ljudje počutijo, kot da vedo, kdo ste, in o vašem življenju, ko tega ne vedo.
Če menite, da je to za vas težava, spremenite nastavitve zasebnosti na svoji strani v družabnih medijih
5. korak Naučite se, kako in kdaj se oddaljiti od ljubosumne osebe
Če razumete, kaj je tisto, zaradi česar je oseba ljubosumna, lahko situacijo izboljšate s spremembo svojega vedenja.
- Če oseba postane ljubosumna, ko na primer sliši o vašem novem fantu, se mu izogibajte, ko je ta oseba prisotna. Ne dovolite, da ta oseba vidi slike vas in vašega fanta na družbenih omrežjih. Ne načrtujte časa skupaj s svojim fantom in to osebo.
- Vendar se zavedajte, da bi morali najti rešitev za to težavo, ki osebi pomaga, da bo v redu z vašim novim odnosom, namesto da jo le skriva pred njo.
- Včasih je najbolje, da osebi daš nekaj prostora. Ko osebo vidite, naj bodo pogovori kratki in osredotočeni. Lahko rečete nekaj pozitivnega in nato nadaljujete. Na primer, če je to kolega, lahko rečete nekaj takega: »Slišal sem, da ste se na prodajnem klicu zelo dobro odrezali. Nadaljuj z dobrim delom!"
Metoda 2 od 3: Učinkovito komuniciranje
Korak 1. Povejte osebi, kako se počutite
Če se pogovarjate s prijateljem, ki je do vas ljubosumen, uporabite "izjave I", ki vam bodo pomagale sporočiti svoja čustva z njim. Začnite z besedami "čutim" in nato opišite svoje občutke v zvezi z eno posebno stvarjo, ki jo je oseba naredila ali povedala.
- Na primer, lahko rečete: "Počutim se nelagodno, ko govoriš zlobne reči o mojih drugih prijateljih, ker se mi zdi, da želiš biti moj edini prijatelj."
- Izjave »čutim« ne bi smeli spremljati ali spreminjati tako, da ne govori o vaših lastnih občutkih. Na primer, ne govorite stvari, kot so "počutim se kot ti", "ti mi daš občutek" ali "se počutim." Te izjave vam odvzamejo lastništvo nad vašimi občutki. Na primer, "povzročaš mi neprijetne občutke" ni specifičen. Poleg tega za svoja čustva krivi nekoga drugega.
- Tukaj je nekaj besed, s katerimi lahko izrazite svoja čustva: pritisnjen, zaskrbljen, živčen, na robu, prestrašen, zmeden, zamerljiv, negotov, prazen, nor, jezen itd.
2. korak Opišite vedenje, ki vas moti
Govoriti bi morali le o vedenju, ki ga lahko opazujete, in ne o tem, kaj mislite, da so motivi za vedenje. To je najboljši način za reševanje takšne težave, saj vam omogoča, da natančno izrazite svoja čustva, ne da bi obtožili drugo osebo.
- Na primer, če vam prijatelj reče, da ste njegov najboljši prijatelj na način, zaradi katerega se počutite dolžnega to reči, recite: »Počutim se, da moram reči, da si moj najboljši prijatelj, ko mi večkrat poveš, da sem tvoj najboljši prijatelj. v eni noči. " Ne reci "Poskušaš me prisiliti, da rečem, da si moj najboljši prijatelj."
- Izogibajte se označevanju, pretiranemu posploševanju, groženju, moraliziranju, postavljanju ultimatumov, branju misli ali domnevam, ko govorite o vedenju druge osebe. Na primer, ne recite: "Počutim se nelagodno, ko me poskušaš prisiliti, da te kličem moj najboljši prijatelj." To se imenuje branje misli in pomeni, da domnevate, da razumete, kaj se dogaja v glavi druge osebe.
- Če govorimo o svojem vedenju v smislu določenega dejanja, se lahko oseba počuti manj zamerljivega in krivega, kot če bi ga soočili z domnevami, ki so pogoste pri soočenju.
Korak 3. Pojasnite, kako so njena dejanja vplivala na vas, ali povejte, kaj mislite, da pomenijo njena dejanja
Navedite razloge, zakaj se tako počutite. V zvezi s ljubosumnim vedenjem bi morali razmisliti o svojem razumevanju, spominih, občutkih, pričakovanjih, pričakovanjih itd.
- Svoje občutke lahko na primer razložite z besedami: »Zaskrbljen sem, ko me vprašaš, ali se bom družil s svojimi prijatelji, saj pričakujem, da se boš razburil, če rečem, da se želim družiti s svojimi prijatelji.”
- Lahko se pogovorite tudi o tem, kako razlagate pomen tega, kar je storila. Na primer, lahko rečete: "Počutim se zaskrbljeno, ko me ponovno vprašaš, ali se namesto tebe želim družiti s svojim drugim prijateljem, ker se mi zdi, da nisi prepričan o našem prijateljstvu"
- Izogibajte se krivdi za svoja čustva v svoji razlagi. Na primer, ne recite: "Čutim pritisk, da vam pošljem sporočilo, ker ste tako ljubosumna oseba."
Metoda 3 od 3: Iskanje načinov za spopadanje z ljubosumjem v romantičnem odnosu
Korak 1. Ločite med zlorabo odnosa in ljubosumjem
Spodaj je nekaj opozorilnih znakov, ki vam lahko dajo vedeti, da ste v zlorabi. Če obstaja oseba, ki vas izolira, nadzira ali kaže znake skrajne ljubosumnosti, morate poiskati pomoč.
- Če vas oseba noče pustiti ven, ker vas skrbi, da boste spoznali koga drugega.
- Če oseba pogosto zavrže vaše prijatelje ali družino, ker želi vašo popolno predanost.
- Če se oseba pogosto prijavlja pri vas, da bi spremljala, kaj počnete.
- Če vas oseba pogosto sprašuje o vaših dejavnostih.
- Če oseba preverja vaš mobilni telefon, spletno zgodovino, izmenjavo e -pošte itd.
- Če niste prepričani, ali ste vi ali nekdo, ki ga poznate, žrtev zlorabe, pokličite nacionalno telefonsko številko za nasilje v družini na 1-800-799-SAFE. Ta telefonska številka je brezplačna in zaupna in vam lahko pomaga ugotoviti, ali trpite zaradi zlorabe.
2. korak. Prosite partnerja, naj se pogovori z vami
Vprašajte svojega partnerja, kdaj in kje bi bil pravi čas za pogovor. Če lahko, poskusite predlagati miren in tih kraj, kjer se lahko prosto pogovarjate brez motenj. Sedite nekje udobno, kjer se lahko soočite.
Poskrbite, da bodo vse motnje, kot so televizija, mobilni telefoni, prenosni računalniki, tablični računalniki itd., Tihe in odmaknjene
Korak 3. S partnerjem bodite odprti glede svojih občutkov
Še enkrat se pogovarjajte o svojih občutkih z izjavami »jaz«. Sporočite vedenje, ki vas moti, in kako se počutite.
Čeprav bi morali z izjavami I razpravljati o posebnih primerih ljubosumja, se boste morda želeli pogovoriti tudi o tem, kdaj se spomnite, da ste opazili te vzorce in kaj mislite, da ti vzorci pomenijo za vaš odnos. Na primer, lahko rečete: »Ker sem imela prej fanta, ki je bil ljubosumen, sem se ob branju vašega besedila spraševal, s kom sem
Korak 4. Osredotočite se na jasno razlago svoje strani
Ko opisujete, zakaj se počutite na določen način, govorite o tem, zakaj se počutite na določen način v smislu svojih spominov, pričakovanj, razumevanj, upanj in interpretacij situacije. Uporabite stavčna izhodišča, kot so "Predstavljal sem si …" "Razumem to …" ali "Hotel sem …", da boste lahko partnerju jasno sporočili, kaj se dogaja z vami.
Na primer: "Želel sem, da mi to sporočiš, preden prideš, ker se mi zdi, da mi ne zaupaš, ko se nenapovedano prikažeš." Izogibajte se kriviti partnerja za svoja čustva. Na primer, ne govorite: "Ker si ljubosumen, se počutim ujetega."
Korak 5. Poskusite skupaj rešiti težave z zaupanjem
To pomeni, da oba sodelujeta pri krepitvi zaupanja v odnosu. Vzemite v svojem odnosu določeno težavo in jo razčistite. Vsak partner mora pojasniti, kako si želi, da bi se druga oseba odzvala. Nato lahko ustvarite naloge, ki jih lahko opravi vsak partner, da pomagate situaciji in kako ostati pozitiven.
Aktivna rešitev bi bila na primer: "V nekaj trenutkih bom z vami vzpostavil očesni stik, ko se pogovarjam z drugim dekletom, da ti povem, da te ljubim." Izogibajte se velikim, nerealnim zahtevam. Na primer, če bi rekel: "Želim si, da se ne bi pogovarjal z drugimi dekleti", ni zdrav način za rešitev situacije. Rešitve morajo biti praktične in izvedljive
Korak 6. Delajte na komunikacijskih veščinah v paru
Ko govorite o ljubosumju ali težavah v vašem odnosu, poskusite z nekaj preprostimi tehnikami, ki vam bodo pomagale vzpostaviti spoštovanje in sočutje v komunikaciji.
- Govorite v kratkih stavkih in bodite sočutni do občutkov druge osebe. Nazadnje priznajte, kar govori, in se odzovite tako, da pokažete, da razumete, kaj je rekla.
- Sočutje lahko pokažete z besedami: »Resnično cenim, da si pošten in deliš svoja čustva z mano. Vem, da je o tem težko govoriti."
- Razumevanje lahko pokažete tako, da ponovite, kar je druga oseba povedala. Na primer, če reče, da se boji in ljubosumna, ko se pogovarjate z bivšim partnerjem, lahko odgovorite z: "Slišim, da govorite, da se ne počutite prijetno, da sem prijatelj s svojo bivšo punco, in me zanima, kaj Lahko storim, da se boste počutili bolj varne."
Video - z uporabo te storitve se lahko nekateri podatki delijo z YouTubom
